Argentina

Você quis dizer: Ego
Google sobre Argentina

Você quis dizer: Chorões
Google sobre Argentina
Você quis dizer: Terra dos alfajores
Google sobre Argentina
Você quis dizer: Argaytina
Google sobre Argentina
Você quis dizer: Terra dos gays
Google sobre Argentina
Você quis dizer: Cu da Terra
Google sobre Argentina
Você quis dizer: Bando de Maricas
Google sobre Argentina
Será que cabe no caminhão Pedro?
Bino sobre Argentina
Não chores por mim, Argentina...
Camões sobre Argentina
Na União Soviética a Argentina odeia VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Argentina
Me perece um bom lugar para morar
Crise Econômica sobre Argentina
No cheres por mi, Cocaína
Maradona sobre Argentina
Eles merecem tudo o que tem, afinal são os vice-campeões da Guerra das Malvinas...
Marco Bianchi sobre Argentina
Na Argentina não tem ASTRONAUTA!!!
Marcos Pontes sobre Argentina
Na União Soviética a Argentina UMILHA VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Argentina
Na União Soviética o Maradona paga pau de VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Argentina
Na União Soviética a Argentina engrenha VOCÊ!!!!
Reversal Engrenho sobre Argentina
el índice de masculinidad muestra un constante descenso desde mediados del siglo XX
Wikipedia em espanhol sobre Argentinos
Isto - é - uma - Vergonha!
Boris Casoy sobre Argentina
Hmmm... vá se foder, seu filha da puta!
Robin sobre qualquer Argentino
Buenas Noches.
William Bonner sobre a Argentina.
Que merda... dois Argentinos desejando felicidades do alto de suas vassouras... dois Argentinos... o mais baixo da escala do trabalho
Boris Casoy sobre Argentina
Ei caminhão que levou nossa cerveja embora ontem. VOLTA AQUI!
Torcedor brasileiro sobre Copa de 2010
Ei, Argentina, vai tomar no cu!
Qualquer um com um pouco de racionalidade sobre Argentina
Como soy guapa!
Argentino mentindo sobre ele mesmo

Hmm boiola versao argentina

Bandeira oficial vista tremulando da Casa Rosada

A Argentina (também conhecida como A-gente-tinha, Argaytina ou Nojentina) é um país Dinotopiano, o que significa que sua população tem a mentalidade mais atrasada do globo terrestre pois ainda não saiu do Período Jurássico e é inteiramente constituída por Adolescentes gordos e suados dentro de uma Lan House jogando CS. Ultimamente vem sendo utilizada como shopping center dos Brasileiros, que fazem de lá um passeio quando nada tem a fazer em sua terra natal.

Bandeira utilizada nos campos de futebol, autorizada pela FIFA
Sua economia é baseada no Futebol, de má qualidade, motivo pelo qual o país é miserável. A nação argentina ainda acredita em sua superioridade racial, e dizem que o melhor negócio do mundo é comprar argentino por quanto ele vale e vender por quanto ele "pensa que vale", pois seus ancestrais foram os poderosos filisteus (que até na Bíblia estão!), os tártaros e os espanhóis.

A Casa Rosada, sede do governo argentino, simplesmente fashion!

Embora os argentinos ainda creiam que o planeta constitui-se de basicamente um único continente, Pangea, e ignore totalmente a existência das Américas ou do resto do mundo (exceto a Europa), oficialmente e de acordo com o Pacto de Varsóvia o país é limitado a norte por Paraguai e Brasil, onde faz fronteira com o Estado de Santa Cruz, a oeste faz fronteira com a Muralha dos Andes dando no Chile, ao leste dá no mar do Caribe, a nordeste faz fronteira com os estados brasileiros de Cisplatina, Rio Grande do Sul, Santa Catarina e Canadá, e finalmente ao sul vai dar em lugar nenhum.

Suspeita-se que as pesquisas de popularidade de presidentes brasileiros tem sido feitas após partidas de futebol envolvendo argentinos. Tendo isso em vista, é fácil entender por que os dois últimos presidentes brasileiros foram reeleitos nestes últimos 15 anos, e por que o atual tem alcançado índices de mais de 80% de aprovação. Tabela de conteúdo [esconder]
1 Capitais
2 Origem do Nome Argentina
3 História
4 O Povo
5 Relações Internacionais
6 Exportações
7 Cultura
8 Educação
9 Filhos Ilustres
10 Clima
11 Principais indicadores sociais
11.1 Vida em família
12 Seleção Argayntina
12.1 Maradona
13 Se a Argentina Não Existisse
14 Projetos
14.1 Fatos
15 Jogos Olímpicos
16 Artigos relacionados
17 Argentina em notícias
18 Só pra Sacanear

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Capitais

Que guapo! Que hermoso!

O Obelisco de Buenos Aires, revelando do quê argentino gosta.

Há divergências conquanto qual seja sua capital verídica, pois a porrada que levou do Brasil na Eliminatórias da Copa 2010, de 3x1, fez com que os argentinos perdessem o rumo de sua capital. O conceito de centralização de poder é muito avançado para o primitivo povo argentino.

O ex-presidente da Argentina, Nestor Kirchner, mostrando um comportamento digno do cargo.
Como mostra a foto ao lado (pode procurar, o leióute da Desciclo é muito plástico), uma rola foi construída no meio de Buenos Aires, e como foi mal construído, está entrando cada vez mais no fundo argentino. Embora pelo Tratado de Munique possamos identificar uma cidade central rodeada de favelas que pode ser considerada a capital: Boi nos ares.

A Argentina foi alugada para o Brasil durante a copa de 70, e posteriormente discutiu-se um projeto de construção de um grande estacionamento de Shopping naquela área, mas o Brasil caiu na real e acabou abandonando seus investimentos na Argentina.

Buenos Aires é a maior produtora mundial de cocô de cachorro, o que pode ser facilmente constatado caminhando-se pelas ruas da cidade. A marca De La Bosta divugou hoje que a merda é tanta, que está se refletindo até no futebol.

A próxima empresa a patrocinar a Argentina se chama A Bosta de Argentino, que tem como ajudar a fazer mais cagada, com mais bosta pode ser que a Argentina tome um rumo que seja seu de origem. argentina e uma bosta Outras possíveis capitais:



Argentino rico
Cracolândia
PauBrasil
Vila de la Patagônia
Montevidéu
Saurópolis
Bedstuy
Patópolis*Patópolis*Patópolis*Patópolis*Patópolis
Nova Jersey
SmallVila
Ilha de Caras
Acre
Plácido de Castro
Hueco Canibal
Ilha de Perdido Tesouro
Springfield
Townsengrenho
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Origem do Nome Argentina

Anagrama proposto em 1724 por Oscar Wilde que revela o verdadeiro significado de "Argentino".
.

Argentina vêm do latim as gentiña, que em português significa "As Gentinhas" ou ainda "A Gentália" ou ainda "As Gentalhas", numa alusão ao magnífico povo que habitava aquelas terras. De asgentina o termo virou argentina, graças ao lento processo de enrolação linguística. Foi a Dona Florinda, uma das muitas mulheres que ocuparam a presidência daquele país, que deu este nome.

Outra versão afirma que Argentina vêm do termo em latim argentum, que significa "prata". Mas isso é uma tremenda baboseira, visto que a Argentina, sendo um país tão miserável, é totalmente desprovida de prata e de qualquer outro tipo de minério. Também se pode afirmar que a questão da prata refere-se ao fato do país nunca ganhar ouro quando realmente vale alguma coisa, e ser sempre o segundo, perdendo sempre para o Brasil. A Argentina não ganha nada desde 1993, quando venceu o México na Copa América do Equador.

Aqui cabe uma pequena nota: Consta que um grupo de argentinos veio para o Brasil, há muitos anos, disfarçados de portugueses, para ver se aprendiam alguma coisa de futebol. Não aprenderam, mas muitos deles permanecem no país até hoje. Fundaram até um clube, o ibis que apesar do esforço em superar seus antepassados, sempre termina em segundo.

Os termos Argentina ou argentino e derivados também são gírias brasileiras muito utilizadas para falar sobre coisas degradantes ao longo de todo território nacional, podendo significar várias expressões. Lista de algumas gírias brasileiras envolvendo derivados de "Argentina":
Eitâ sô! Isso aqui tá uma argentina que só vendo, uai!! (típico dos caipiras. Significado: A situação tá ruim!.
Pô meu você é argentina ou o quê, hein mina? (típico dos Paulistas). Significado: Porra meu, ce é feia hein?.
Mas bah! Volta para Argentina tchê! (típico dos gaúchos). Significado: Tu não é normal!.
Esse aí tem que jogar para Argentina! (típico dos futebolistas). Significado: Jogador de futebol com muita habilidade, que acha que joga mais do que joga, humilha adversários fracos. E na hora de enfrentar a "AMARELINHA" sempre some e fica com cara de bosta ou melhor, com cara de ARgentino mesmo.
Argentino! (De uso geral). Significados: Pessoa Burra, Idiota, Retardado, Filha da puta, etc...
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História

Bandeira Argentina após influência toda de SP e RJ

A Argentina só ganhou esse nome no século YMCA, durante a Idade Moderna. Durante a Idade Média, após as Navegações, quando foi descoberto pelo azarado Juan Díaz de Gayz, ficou batizado e conhecido como Culo del Mundo ou Cancro del Sur.

O famoso Desbravador Dom Diego Escoroto fundou uma colonia trazendo 1.500 putas de baixa "catiguria" de Sevilha e todos os cornos que pode achar na Europa , sonhava em criar uma nação de: filhos da puta, putas, cornos e escrotos. Após vinte anos de colonização iniciaram o bizarro e podre costume do casamento entre irmãos que depois de seis gerações foi responsável pelo surgimento do argentino típico que conhecemos.

A Argentina é responsável por vários avanços na Medicina no Cone Sul, sendo a maior disseminadora de sifilis, gonorreia, cancro (nome arraigado a sua História), aids...etc.

Sua história, demografia e etnografia em muito se confundem com as de um estado brasileiro onde também há muitos pálidos azedos, descendentes de italianos que comem mortadela e arrotam caviar, são fãs de Carlitos Tevez e falam com um sotaque histriônico e supostamente metido a italiano.

O povo argentino crê em uma lenda canafeira que diz o seguinte: "Tudo começou quando Alá fez uma aposta com o Brasil e o Japão: em um país haveria terremotos, maremotos, tsunamis, vulcões ativos e constantes ataques de Godzilla, e o outro ia ser vizinho da Argentina. Então Deus, com toda a sua sabedoria, mandou-os jogar uma moeda para ver quem ia ficar com Argentina. O Brasil perdeu."
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O Povo

Os argentinos são tão burros que não conseguem compreender que 5 é maior que 2!

Maradona Perón cantando o hino nacional "Don't cry for me Argentina".

O povo argentino existe desde a época em que a Bíblia ainda era verdadeira, quando eram chamados de Homo Filistelis e quase sempre - ou seja, quando não estavam jogando Bocha - Corriam pra caralho do seu predador natural, o Homo Sapiens.

Entre seus feitos estão a fundação de Sodoma e Gomorra, a morte de Maomé, a Inquisição Espanhola, a escravização dos Judeus durante o holocausto do Egito, a destruição da Camada de Ozônio e em menor grau de importância a criação do Ebola e da AIDS.

Não se sabe ainda, o real motivo de todos os argentinos homens possuírem o mesmo tipo de cabelo. Alguns dizem que o Maradona abriu um cabeleireiro no centro de Buenos Aires ou então todos argentinos são filhos bastardos de Maradona.

Outros dizem que não, que é mania dos argentinos pedirem ao cabeleireiro 2 deditos na friente e pica atrás! deixando aquele desfiadinho raspadinho pica atrás.

Argentino passeando na praia...tentando passar o mais longe possível das mulheres

Durante a Idade do Bronze, turco-espanholas (ancestrais diretos dos filisteus, e posteriormente dos argentinos) se estabeleceram na atual Pérsia e, liderados por Xerxes I (interpretado por Rodrigo Santoro na versão para o Cinema), aterrorizaram a América.

Seu último grande líder, Átila, o Huno, também conhecido como Átila, o Destruidor, foi quem organizou a invasão da Grécia, quem destruiu a Torre de Babel, quem derrotou o Egito, quem destruiu a Grande Muralha da China pela primeira vez, quem derrotou os Titãs na Guerra de Canudos entre outras coisas.

Nessa época os merdum de gente se fixaram na Palestina e demonstram ser o tipo de ralé espanhola que explora onde passam até deixar tudo na miséria e começaram a Antissemitismo perseguir ferrenhamente os israelitas, egípcios, mesopotâmios e todos seus demais correlatos fecais como os muçulmanos e mouros quando passaram então a ser chamados de filisteus.

Enviaram tropas aos Coríntios para auxiliar na Guerra do Peloponeso, o que não deu muito certo, resultando na derrota, sublevação dos coríntios para os espartanos e rebaixamento para série B.

Brasileiro cumprimentando seu adversário A-gente-tinha antes de iniciar a partida desse jogo desconhecido de tacos na mão no Pan-Americano 2007

Logo em seguida, os últimos filisteus tiveram que fugir do Oriente Médio pois haviam despertado a ira de todo o mundo, como até hoje os argentinos o fazem.

Sua fuga gerou a Peste Negra, a peste espalhou-se até a China, e também ocasionou a Grande Guerra das Malvinas.

Durante a fuga de Buenos Aires a cidade foi pelos ares e o Maradona foi parar na Patagônia. Desde então a Argentina se tornou num país pobre, miserável e maior reduto de escória, merdum de gente do planeta.

Outro aspecto intrigante (que tem relação com o trigo, também produzido nesse pais de merda – que por ser tão miserável cobra um absurdo por esse produto deixando, cada vez mais caro nosso pão do cafe da manhã) é o idioma argentino ao qual alguns chamam de castelhano. Esse idioma foi criado no Castelo de Greiscul (sei lá como se escreve essa porra – também conhecido pelo nome de "castelo de GAYS do SUL" ou argentinos) – por isso o nome de castelhano. Mas o importante é que ninguém entende porra nenhuma do que eles falam, já que falam cuspindo e com a língua para fora.

Composição Racial:
Latinos: 100%
Brancos: 1%
Muito brancos: 90%
Hispano-Arianos: 198%
índios: 0%
Racistas: 170%
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Relações Internacionais

As relações internacionais argentinas são muito tensas, pois eles conseguem provocar a ira de todo mundo.

Situação dos A-gente-tinhamos após a abertura das portas de Itaipu.

O Chile construiu sobre os Andes, um muro de 66,5 km com 302 torres de observação 27 redes metálicas eletrificadas com alarme e 255 pistas de corrida destinada aos ferozes cães de guarda, para impedir os argentinos de atrapalharem o modo de vida sofisticado dos chinelos, os habitantes do Chile. Segundos estudos dos roteiristas da série "O Que Aconteceria Se..." da Marvel, caso o muro não tivesse sido construído, o Chile teria se tornado a Argentina do Oeste e |hoje estaria em uma crise econômica.

A Argentina sempre se mete em cagadas quando tenta conquistar territórios alheios, sendo o segundo país no mundo com maior número de derrotas em guerras (nem nisso consegue ser primeiro) atrás apenas da Alemanha. Vale constatar que a Argentina foi a vice-campeã da Guerra das Malvinas.

A único combate territórial vencido pelos argentinos foi a guerra dos 17 anos pela posse da Antártica, onde a Argentina conseguiu o que denominou criativamente como Antártica Argentina. Justamente por este motivo, o brasileiro so toma Skol

Mais tarde, durante a Segunda Guerra Mundial, Sauron ordenou a eliminação do povo argentino, que foi capturado, mantido em campos de concentração e depois enviado para as câmaras de Jazz para morrerem, ou seja, caso o Nazismo tivesse saído vitorioso, ao menos algo de bom teria acontecido: o extermínio em massa dos argentinos.

E você sabe qual é a diferença entre argentinos e terroristas? Terroristas tem simpatizantes.

Segundo uma pesquisa recentemente divulgada pelo IBGE - Instituto Brasileiro de Gozações com Estrangeiros, cerca de 169% dos brasileiros tem a fantasia de comer uma mulher argentina por trás, estando ela vestida apenas com a camisa da Seleção Argentina. Mais apenas 168% dos brasileiros conseguem realizar tal feito. Os outros 1% são filhos da TUA MÃE.

Existe uma profecia dos índios Tuamãeéumacadela que diz que, em 2010 (!), a Usina de Itaipu irá ser destruída numa guerra entre o Brasil e o Paraguai e toda a água encobrirá a Argentina, submergindo-a e livrando o mundo de seu grande mal.

Essa a Argentina que todos nós queremos! ¡Gracías Hermanos!
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Exportações

Dadas as dimensões gigantescas do parque industrial argentino, os principais produtos exportados são:
Jogadores de rugby - quando eles cansam de se agarrar na sua terra natal vão rolar na grama e carregar a bola com bofes estrangeiros taludões
Alfarrrrores - vários sabores, tratar com Dueña Maria, Calle La Boca, fundos, Buenos Aires.
Jogadores de tênis metidos a galãs
Sabonete "Pomba" (vulgarmente conhecido como Dove)
Ex-BBBs loiras e burras
Os potes de McFlurry do McDonalds (chique, heim?)
Caminhonetes Hilux
Desodorante Recssona
Mais alfarrrrores
Crema Antisudoral Noveltex
Ciruelas de Mendoza
Mães e avós da Praça de Maio
Erva-mate (vulgo mato)
Maior produtor e exportador mundial de bichas, emos, strippers e vagabundas
Pegador-de-bolas
Chicletes de caixinha
Aspiradores de pó da marca Mar-a-dona
Tango
Propagandas do chiclete bubbaloo(aquelas do gato preto e umas crianças feias!)
Novela Chiquititas (vai me dizer que você não assistia?)
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Cultura

Imitação barata do nosso famoso jogo de vídeo game.
Imagem:.jpg
Faz parte de sua cultura Dançar o tango em qualquer esporte, eu disse QUALQUER

Os Argentinos não tem cultura mas adoram imitar a cultura europeia, sendo que, a única coisa europeia que a argentina tem são as ilhas falkland, embora cultivem também (na ausência de outra cultura) muita Maconha para fins "terapêuticos". O povo escuta dois tipos de música, basicamente. Uma é a música da favela de Carlitos Tevez. Outro é o Tango, que nos primórdios da Idade do Ferro era usado como arma química provocando choro e dores nos que ouviam o estilo de música mais chato de todos os tempos. Um ritmo bastante disseminado na região, também, é o panelaço.

A cultura também é superinfluenciada pelo futebol, contando com times ridículos e pobres, como o Bosta Júniors e o Horríver Plate, eternos protagonistas do Campeonato Mundial Argentino, anualmente disputado em Buenos Aires, na quadra dos Júniors.

Se dão bem com os gaúchos. Tão bem que toda a gauchada bate um rango neles.

Criado, produzido, encenado e dirigido por argentinos da "gema", Brokeback Moutain foi sucesso de bilheterias no mundo todo. Os argentinos assistiram eletrizados ao filme, que narrava a vida comum de dois emos ar-rrentinos e a capacidade que eles tem de se reporduzir.
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Educação
hum... e o que é isso mesmo?
argentinos sobre educação

Vamos argentina! Vamos á mais uma derrota vitória!

Mas o que diabos é educação?
Argentinos sobre Educação
La Pergunta?
Tevez sobre Educação

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Filhos Ilustres

Argentinos esquentando o gramado para o coito anal!

Madame Mim... O rosto Mais lindo de toda Argentina... Eu pegava

A A-gente-tinha tem uma variedade de idolos devida a sua grande e gloriosa, vencedora, vice, história homossexualista. É o país com o maior número de homossexuais reconhecidos mundialmente por metro quadrado. Veja alguns dos ídolos argentinos nacionais e internacionais:
Maradona (gay, traficante, viciado e nunca conheceu o pai)
Tevez (gay, nunca conheceu o pai nem o bofe que o mordeu.)
Caniggia (gay, conheceu 3 pais diferentes e ainda está na dúvida)
Evita Perón (lésbica, puta comida por todos abaixo do paralelo 10)
Che Guevara (gay e comunista, conhecido como Querovara, fudeu metade da América Latina e foi assassinado graças ao dedo-duro do Fudel Castro, seu parceiro no crime)

Dois idolos A-gente-tinhos
Carlos Menen (gay, corno e velho babão)
Justin Timberlake (gay e cantor)
Dona Florinda (Nasceu no México, mas virou Argentina por ser má e virou lésbica)
Clodovil, Priscila a rainha do Deserto, (gays)
David Beckham (Modelo, gay e jogador nas horas vagas)
Carlos Gardel (criador do Gardenal) (Nasceu no Uruguai mas migrou para a Argentina. Virou gay.)
Madame Mim (Vj... Só isso...)
Mercedes Inssosa (Gorda escrota que só canta uma música. Deve ser lésbica.)
Bozo (palhaço pederasta e gay)
Jorge Luis Borges (literato... e gay também)
Pinochet Opa, esse é chileno
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Clima

A maior parte do país está na zona. Qualquer zona. o clima é essencialmente europeu mas de um modo geral os habitantes preferem quando está bem quentinho atrás com grandes variações de altitudes.
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Principais indicadores sociais

Brasil x Argentina. Um clássico sem igual!
Esperança de vida ao nascer: 24 anos (viados, bichas e emos 24,24; vagabas, raparigas, e biscateiras 79,06)
Taxa de fertilidade: 0,00002 filhos por biscateira (dada a expressiva quantidade de emos e viados)
Mortalidade Infantil: 1445,4 por mil
Taxa de analfabetismo: 147,3% (2006) (definição: pessoas com 15 anos ou mais que não sabem ler ou escrever Maradona)
Universidades públicas: 2, sendo uma delas em processo falimentar
Universidades particulares: para quê? não há mercado mesmo! Se houvesse alguma, iria a falência.
Sexo anal: Muito menos que o Maradona e pouco mais que o Gardel.
Consumo de KY e outros lubrificantes anais: 10 toneladas/habitante/semana.
Parceiros sexuais: elefante, tigre, abóbora, extintor de incêndio, berinjela, mastro de bandeira e qualquer estrangeiro que possa fornecer um trocado por um boquete.
Sex-shop: 15 por habitante.
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Vida em família

Desconhecem o termo família já que cerca de 60% desconhecem a mãe. Os outros 99,9 e meio% desconhecem também o pai. O consumo de coca e cola de sapateiro para colar chuteiras é grande, principalmente nos meios esportivos. Apesar de que pesquisas (as quais os argentinos não compreendem, principalmente por não saberem ler) revelam que 99% dos Argentinos são filhos da Tua Mãe.

Ótario o camisa 10 da seleção Argentina.

Típica familía argentina, homenageada por um plano de saúde catarinense por passarem as férias em Santa Catarina.
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Seleção Argayntina

O orgulho da pátria!

Viva A-gente-tinha!
Ver artigo principal: Seleção Argentina de Futebol.

Motivo de orgulho nacional, a Seleção Argentina conseguiu a façanha de ser Bicampeã Mundial de futebol. A primeira vez compraram o resultado do Peru, que tinha um goleiro argentino. A segunda vez o melhor jogador deles marcou o gol da vitória com as mãos. O juiz, o jovem Lula, falou que não sabia de nada.

De qualquer forma, é uma das potências futebolística das Américas [em questão de guerra de verdade foi vice-campeão da Guerra das Malvinas, perdendo a final, que era um jogo único, para a Inglaterra da Rainha Beth II], ocupa o glorioso 30º lugar (de 35 países americanos). Eles estão a frente de São Vicente e Granada, Bielorrúsia, Ilha de Páscoa, Canadá e Estados Unidos (os dois últimos por consideração, porque ninguém em sã consiência acha que eles jogam futebol com os pés).

Conta-se que na Guerra contra o Paraguai, os brasileiros, argentinos e uruguaios montaram uma seleção para desafiar os paraguaios. Os argentinos mandaram o técnico, o goleiro e dois zagueiros, mas foram substituídos no segundo tempo (inclusive o técnico), depois que a seleção perdia por 122x1 (gol do Pelé). Com a retirada dos argentinos o time conseguiu empatar com o Paraguai e a disputa foi para os pênaltis. Então o Roberto Baggio dos paraguaios errou e o Brasil, a Argentina e o Uruguai venceram a batalha.

Depois disso nunca mais um argentino e um brasileiro jogaram unidos no mesmo time. A última vez foi a contratação do pop-star e garoto de programa da pasta Sorriso, Carlitos Tevez. Não é à toa que o time que o contratou sofre até hoje. Em uma atuação "perfeita" no dia 1º de abril de 2009 (isso é verdade) ,a seleção do maconheiro técnico Maradona perde para a poderosíssima seleção de bolívia por 6 a 1 !!HUAHAHUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAUHAHUAUH

A Selección A-gente-tinha tem dois arqui-inimigos no fútbol: Num confronto extremamente equilibrado como Brasil, tendo a A-gente-tinha 2 Copas e o Brasil 5, o que, para ignorantes argentinos, é a mesma coisa. E com a Seleção Uruguaia de Futebol, sua versão pirata, e que não ganha nada há meio século e, no entanto , ainda não foi ultrapassada pela "potência".






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Você quis dizer: Brasil goleando Argentina


Sua pesquisa - Argentina vencendo o Brasil - não encontrou nenhuma mentira correspondente.

Sugestões:
Padre Quevedo diria: "Isto non ecxiste."
Procure informações num site de fofoca.
Procure informações em revistas de fofoca.
Fale pro Capitão Nascimento que o time brasileiro tá escondendo o Baiano.
Espere a próxima Copa América e reze muito.
Contrate o Thierry Henry ou qualquer jogador francês especializado em golear o Brasil.
Não tem jeito, só Deus mesmo para resolver esse problema...


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Maradona

Maradona, Orgulho Argentino

É o berço de vários craques, tais como Maradona, Diego Armando Maradona, Dieguito, Diego Armando, o seu genro Sério Aguero e vários outros, como Palermo, aquele que errou três pênaltis num mesmo jogo. Atualmente em guerra contra os argentinos, nós (aliança luso-brasileira) conseguimos atualmente interceptar informações sobre Maradona: Segundo o jornal Olé, Maradona é o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Em uma armadilha, ele foi atacado por soldados disfarçados de policiais federais dentro de um aeroporto no Rio de Janeiro ("River of January") no final de 2005, mas conseguiu escapar. Sobre Maradona consta também que é dele o recorde mundial de consumo de algumas "substâncias ilícitas", tais como cola branca, cheiramento de gatinhos, Coca-Cola quente, miojo cru,hambúrguer do McDonalds e coisas mais pesadas, como as meias do Pelé (vocês acham que eles são mesmo amigos só porque jogaram bola na televisão?)Maradona odeia a Argentina como pode-se ver em sua célebre frase: "La peor droga que ya intenté fue presidir la Argentina", frase confimada tanto na lucidez quanto no estado 'chapado'; ele também nutre um grande sonho que é: ser brasileiro, por isso teve grande prazer em participar do comercial do Guaraná Antártica. No intervalo das gravações Maradona afirma enquanto toma mais um gole de seu guaraná e dá uma fungada numa meia do Pelé: "No me gusta nada decir que es un pesadelo ser brasileiro si esto es mi mayor sueño pero tive lo azar en nascer en la Argentina."

Na lista de suas consquistas famosas somam-se Colin Farrel e Caniggia e Tevez.
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Se a Argentina Não Existisse

Bin Laden na argentina
A América latina seria um lugar mais limpo.
O MERCOSUL funcionaria direito.
Não teriamos problemas com eles atrapalhando no futebol, mas também não teríamos como rir na copa de 2002.
Teríamos somente metade de títulos da Copa América.
O japao passaria a fase na copa de 1998
O Paraguai e Bolivia teriam praia, ajudando no desenvolvimento e progresso latino-americano, e o mais importante, o URUGUAI seria a 27ª província brasileira, como posteriormente ficou submetido à simples Estado Cisplatina.
Foz do Iguaçu teria praia, e as Cataratas seriam o maior trampolim do mundo.
Buenos Aires seria apenas uma favela da Região Sul.
A Antonella do BBB não teria aquele sotaque irritante.
A América seria mais feliz.
E finalmente, se a Argentina não existisse, o mundo seria melhor.
Buenos Aires seria apenas uma favela da Região Sul.
A Antonella do BBB não teria aquele sotaque irritante.
A América seria mais feliz.
E finalmente, se a Argentina não existisse, o mundo seria melhor.
Buenos Aires seria apenas uma favela da Região Sul.
A Antonella do BBB não teria aquele sotaque irritante.
A América seria mais feliz.
E finalmente, se a Argentina não existisse, o mundo seria melhor.
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Projetos

Principal arma da Argentina.
Alem de o grande projeto Hermanos Malditos que visa acabar de vez com o Paraguai e Brasil eles também tem o plano de crescimento indireto diretamente condenado do qual o país promete crescer mais de 12% do PIB ao ano se o plano der certo com muitos fatores, ele ultrapassarão a China que tem altos índices de venda de Gatinhos e o Os Estados Unidos Do Sul que vendem muitos cachorros quentes.


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Fatos
Jogo de futebol, empate: Brasil 0 X 0 Argentina

Notícia no El Clarin: 0 gols para Brasil, 0 golaços para Argentina
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Jogos Olímpicos

Nos Jogos Olímpicos a Argentinha sempre tenta ser o país da América do Sul com melhor desempenho, mas sempre é humilhado pelo Brasil, que é detentor de 90% dos recordes sul-americanos na Natação e no Atletismo, além de possuir uma variedade de atletas de alto nível muito maior e em muito mais esportes. O sonho da Argentinha é fazer com que o COI considere que nos esporte coletivos, cada jogador do time ganhe 1 medalha, porque é o único jeito do país poder se sair bem no quadro geral. Porém, com sua poderosa influência mundial, a chance disso acontecer é nula.
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Argentina em notícias
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Só pra Sacanear
Qual a diferença entre um a-gente-tinho e uma latinha de merda??

A LATINHA!!
O que se joga para um argentino quando ele tá se afogando?

O resto da família dele.
Como um argentino tira a camisinha?

Peidando!!!
O que é uma van com 5 argentinos caindo de um penhasco?

Desperdício, pois caberiam uns 15.
O que os argentinos tem mais que os brasileiros?

Tem mais é que SE FUDER!!! (Hail Bussunda!!!).
Você sabe como fazer um uruguaio?

Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um ARGENTINO!
Você conhece o melhor negócio do mundo?

Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De

repente um deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um gênio. Como estão em dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:

- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país, a Argentina, muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher o saco?

- Desejo concedido - diz o gênio.

O brasileiro, que tinha ouvido tudo, pergunta ao gênio:

- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?

- Nada pode derrubá-los - responde o gênio.

- Os muros são altos? - insiste o brasileiro.

- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires - explica o gênio.

- Interessante... - complementa o brasileiro - Então enche isso tudo de água...
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

Nenhum dos dois existe.
Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?

Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Qual o resultado de um cruzamento entre um cearense e um argentino?

Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.
Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
A presidente argentina, em visita oficial ao Brasil,

iria conhecer uma escola de Brasília. O diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita: - Vocês devem ser educados com a senhora Cristina Kirchner. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um pais amigo. - Nao, diretor! A Argentina é um país irmão. - Muito bem, Joaozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um pais amigo. - Não é não, a Argentina é um pais irmão! - Ta bom, Joãozinho. Porque você acha que a Argentina é um país irmão, e não um pais amigo? - Porque amigo a gente pode escolher!"
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!

- Mas... como você sabe que era um argentino?
Ele me fez agradecer."
Por que o cachorro não vai em enterro de argentino?

Porque só o gato que enterra merda.
Por que o Pelé é mais macho que o Maradona?

Porque o Pelé é dono e o mara é dona


Qual a diferença entre as pilhas e os argentinos?

As pilhas tem um lado positivo.

Imagens sobre Argentinos.

 Clássico sem igual.

 Cena típica no país.

 Argentina que todos querem

 Será que é difícil entender que 5 é mais que 2?

 Esse é o "ORGULHO" da pátria.