Descrição do GTA SA

O projeto

A história do GTA começou quando a Rockstar Games queria fazer um jogo de RPG, porém nesses cujos jogos não é possível roubar carros, atirar em pessoas e correr dos policiais. Dessa forma foi criado, que no início era muito tosco, pois as pessoas eram vistas de cima, os jogadores tinham a mesma sensação de olhar um formigueiro e matar as formigas com um pauzinho ambulante. Pelo menos o jogo era colorido, com as cores preto e branco. Depois de algum tempo os criadores tomaram vergonha na cara e fizeram O GTA 2, que no entanto era tão sem nada para fazer que o personagem podia peidar e arrotar quando quissese e na cara de quem quiser! Tem algo melhor que isso?

Depois de um tempo, criaram uma nova forma de se jogar GTA, pois o jogo era 3D (Danificado, Debil mental, Destorcido), o jogo era tão mal feito que você não sabia se tava roubando um carro ou entrando no banheiro! Na próxima versão o jogo continuou com uma bosta imagem semelhante com a versão anterior. O Vice City era um jogo que você tinha 3 opções de carro para roubar: Pampa 87, Chevette 79 ou Opala Comodoro 76. Era tão velho que se jogava ouvindo músicas de Reginaldo Rossi, Tonico e Tinoco, Jovem Guarda, Chitãozinho e Xororó, Roberto Carlos - Em Ritmo De Aventura, Luis Gonzaga e a única "estrela" internacional era Johnny Cash. Depois de perceberem as porcarias que colocaram no GTA Vice City, a Rockstar decidiu fazer tudo de novo e mais um pouco no GTA San Andreas. Mas na realidade os criadores tiveram a intenção de dominar o mundo e tentar acabar com os EUA (percebeu que todos os GTAs são nos EUA e de um jeito ou de outro você acaba destruindo a cidade.Mas também outras formas de criação do gta. Dizem que foi Dercy goncalves que criou o gta, junto com a loira do banheiro e uns mafagafos(por isso esse jogo tem putaria, xingamentos e mortes (ah vá!)).)

Evolução da série Grand Theft Auto


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Cultura

É mais conhecido por ser o estado mais liberal dos EUA, já que em seu território é permitido, dentre outras coisas:
Portar todas as armas que você quiser sem chamar atenção;
Arrombar cassino(para ganhar 10mil 100 mil dolares);
Matar centenas de pessoas e nunca ficar preso mais do que por 6 horas;
Roubar caças do exército;
Se você morrer, chame os enfermeiros(ou enfermeiras), pois com apenas massagens no seu peitoral ou no seu saco que seja, você volta á vida
Fumar maconha (O CJ é careta, dá para acreditar?);
Queimar plantações de maconha com lança-chamas;
Matar milhões de policiais com uma latinha de spray;
Esconder maconha em buracos no quintal de casa;
Matar policiais com shotguns;
Matar policiais com Desert Eagles;
Matar policiais com sub-metralhadoras;
Matar policiais com taco de baseball;
Matar policiais com vibradores;
Matar policiais com caminhões;

"Atendentes de lanchonete morrendo de menstruação;"
Matar atendentes de lanchonetes;
Roubar Jetpacks da Área 69;

"Haha, caiu da bicicleta, se fudeu!"

"CJ no Acre"
Portar qualquer tipo de arma;
Comer putas;
Matar putas depois de comê-las;
Roubar dinheiro das putas depois de comê-las e mata-las;
Pisar nas putas depois de comê-las, mata-las e roubar o dinheiro delas;
Entrar em aviões de carga com uma moto;
Ser procurado pela SWAT;
Entrar no Palácio do Crack(cracolândia, um bairro de São Paulo;
Imitar os traficantes do Rio de Janeiro e fazer uma guerra com AK-47 no morro das las putas vagas;
Explodir com bazucas (ou outras armas) carros,motos,aviões e afins;
Mandar policiais corruptos se fuderem;
Carregar um Rifle, Bazuka, Pistola, Granada... e correr;
Pousar aviões no meio da rua ou no mar e nao ser procurado pela policia;
Jogar aviões nos pobres pedestres.
fuder com uma puta no meio da rua (mas tem putas que são timidas);
Andar só de cueca na rua (aqui no Brasil pode se você trabalhar no Panico na Tv);
Chocar-se com outros veículos (independente se você esteja de carro, moto, barco, avião (WTF?), helicóptero, ou até mesmo sem nada disso (no caso, você estaria a pé... óbvio);
Atirar em prédios, com AKs, SMGs, pistolas, escopetas, miniguns, bazucas etc. 'mas o predio é predio'
Decolar um avião em um espaço de 1 metro.
Escadas de aeroportos podem explodir como carros.
Zombar de Tommy(do GTA Viçy çyti).
Andar com uma bazuca na mão direita e uma AK-47 na mão esquerda sem ser preso (mais é impossível fazer isso).
Roubar armas de idosos.
Roubar armas de trens.
Roubar armas de quartéis do Exército.
Roubar armas da Tua Mãe seu filha da puta que você mesmo comeu no GTA SA.
Tirar 50 fotos e ganhar dinheiro por isso.
Aprender a pilotar aviões em escola de pilotagem sem nenhum piloto te instruindo, apenas vendo uma fita cassete.
Botar fogo nos policiais.
Atravessar cidades com uma Kombi chamada Nave-Mãe cheia de maconha com um lunático fodedor de mães(na cidade só a sua mãe).
Fugir do exército usando uma bicicleta e sem armas.
Acertar a cabeça do soldado no tanque de guerra com armas convencionais.
Roubar pistolas, escopetas, cassetetes, coletes e até um consolo da delegacia sem chamar a atenção da polícia.
Andar com um tanque de guerra no meio da rua.
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Leis
Não pode atirar, mesmo que seja no céu, mas pode andar com uma bazuca, AK47, etc... sem ser procurado.
Não pode pichar muro ou apagar incêndios com extintor de incêndio.
É proibido socar ou esfaquear alguém (principalmente um policial).
Entrar na delegacia, só com a mão ou faca (ou os dois mesmo).
Quando roubar carro, só se não tiver ninguém dentro, se tiver, pode tirar a pessoa do carro e não entrar dentro.
Proibido bater no carro da polícia com seu carro, nos outros carros pode até explodir, até do governador.
Pode passar no sinal vermelho.
Não pode passar perto da área 69.
Matar 1 bilhão de pessoas e pichar muro são praticamente a mesma coisa para a policia.
Qualquer pessoa pode bater em você, mas você não pode bater nelas.
Você só pode ser preso se estiver dentro do carro (método inteligente das polícias de San Andreas).

Quanto você quer para sair da prisão?
CJ sobre pagamento para sair da prisão

100$ de suborno.
Quantidade do comentário acima sobre pagamento para sair da prisão

Matar, esfaquear, atirar, ferir, matar, matar, explodir, roubar, matar, invadir areas secretas, roubar mais ainda, bater o carro, matar milhares de policiais, andar com qualquer arma na rua ou todas ao mesmo tempo, codigo de nivel de procurado, eu o condeno a 6 horas na prisão mais cem de suborno
Juiz sobre política levemente pesada do jogo
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Gangues

Emos e putas fugindo da Polícia.

Sexo no serviço.

Na cidade de Los Santos, existe uma divisão muito acentuada nos níveis da sociedade local:
A Gangue Preta - É a elite. Controlada por Salvatore Leone, que também controla Liberty City, Las Venturas, uma parte da Zona Sul de São Paulo e o morro da rocinha;
Os Maconha Street Families - Vestem-se de verde, para se camuflar na maconha. Controlam somente o bairro de Ganton e é chefiada por Sweet(irmão de CJ);
Os Ballas - Usam armas ridículas que precisam de 42 tiros para te matar. São emos e usam roupas roxas de bicha;
Os Ticanos - São a parcela dos desocupados de Los Santos. Andam sem camisa, usam faixas amarelas e são mexicanos, o que é suficiente para serem marginais nota 10 na escala de viadagem, ou em Sanandrês motherfuckers fuckers bitches motherfuckers;
Os Rabo de Ratos - Minoria religiosa da cidade, compõe a Polícia Civil e possui helicópteros possantes pilotados por controle remoto. São extremamente retardados e atropelam todo mundo;
Os Pé de Porcos - Minoria étnica regional, constituda de militares que vivem exclusivamente para tentar capturar CJ, embora nunca tenham conseguido tal façanha;
A polícia - Recebe dinheiro de você para te libertar de alguma merda que fez,com treinamentos otimos do merzecito;
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Pontos Turísticos

[[Imagem:Gallery43.jpg|200px|thumb|right|Policiais praticando cooper em dia de chuva;

O Estado de San Andreas tem uma comissão governamental chamada Easter Egg Corporation, que se desoupa identificando os pontos turísticos do Estado.

Um dos maiores pontos turísticos do jogo é o bairro de Las Colinas encontrado na cidade de Los Santos, que é uma favela muito parecida com a Rocinha. É tão parecida que parece a Rocinha mais do que ela mesma.

Outro grande ponto turístico é a ponte de entrada para a cidade de San Fierro, igualzinha á ponte dos remédios na Marginal Tietê em São Paulo.
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Kamikazes (Los Santos, principalmente)

São descendentes de Japas que protestam contra os grandes arranha-céus da cidade, e frequentemente vivem acertando vários desses prédios. Após a cidade ter sido totalmente destruida, se mudaram para o Acre.
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Pessoa Suicida(Los Santos)

Ela fica o dia inteiro tirando fotos de um predio e depois se joga no mar para comemorar,sendo que não sabe nadar. É o principal resultado de uma marijuana nervosa misturado com trigo na veia.
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Carro Fantasma(San Fierro)

Esse carro é encapetado,pois sempre que você aparece na porra daquela colina ele sempre tentar te atropelar, e quando você pega ele pra levar para um Pray 'n' Splay é impossível restaurá esse "Grendale".



Este num dá pra consertar naum,meu patrão
Cara da Oficina sobre Carro Fantasma

É O MODELO DELE,É QUEBRADO
Voce sobre Carro Fantasma
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Buraco cheio de merda (Las Venturas, perto da Area 51)

merda,emos, gays, flamenguistas, corinthianos, lésbicas e afins jogado no deserto. Adivinha pra que? Não sei nem você sabe. Só sabemos que as merdas desses filhos da puta se encontram perto do Deserto.
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Rodovias

A indústria automotiva e SA desenvolve os bancos MAIS CONFORTÁVEIS do mundo.

São bastante conhecidas como "gigantes pistas de bate-bate".
Ande com o carro por 2 segundos, alguém bate ou em você, ou em outro alguém, ou nele mesmo, ou se grudam e explodem, ou em uma árvore, ou na contra-mão, ou em algum emo, ou no que pensar.

Senhora feliz por utilizar as suas ótimas rodovias, nunca vi uma rua esburacada em San Andreas.

Não arrisque a parar e sair do carro para tirar satisfação com o cara pálida que bateu em sua traseira, ou poderá perder sua vida: Em questões de milésimos de segundos, no mínimo sete caminhões, treze carros,nove motos, nove mini-tratores, quatro carros da polícia,oito bicicletas, atingem seu pequeno acidente. Caso alguém bata no carro da polícia, sem mais nem menos, sem medo de serem atropelados (paixão pela profissão!), saem da viatura, dois policiais, armardos fortemente com uma pistolinha, atiram repentinamente no camarada, sem querer saber os que estão a volta. Se eles (ou você) explode algum carro, você presenciará múltiplas explosões pitorescas, gente voando, carros pulando, rodas para todo lado, etc.

Esse é um motivo em que as vias mortíferas rodoviárias de San Andreas são um ponto turístico do estado.
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Fatos e Desfatos de GTA...

O Unico Jogo Versaõ África com carros da empresa merdaz
Se voce mirar no cara das Ammu-Nation, ele atira em voce com 2 pistolas.
As Oficinas de SA nao pintam bicicletas pois acham que eh brinquedo.

Nao Faço Brinquedos
Cara da Oficina sobre Pintar Bicicletas
Os mecânicos do PaynSpray são os melhores, pois, seu carro pode ter capotado, batido, explodido, levar tiros de bazuka,metralhadora, ficar sem as portas, estiver todo esfolado, eles arrumam seu carro, e ainda pinta seu carro.
Você pode estar com 6 estrelas, estar sendo perseguido por um helicóptero,um tanque de guerra, vários carros da polícia, é só ir para um PaynSpray, que você sai de lá com a ficha limpa.
CJ Aprende a lutar em menos de meia-hora, enquanto na vida real, demora 10 meses ou mais.
As Lojas de SA, tem nomes estranhos como: "El Gran Burrito"
Você pode atirar com uma bazuca ou lança-mísseis em um pedestre que ele não perderá nenhum membro do corpo.
Os únicos animais de San Andreas (Aves e Peixes) são feitos de Origami
Se você pegar o brinquedinho rosa roxo dos policiais ou o boquê de flores e bater no tanque de gasolina ele explode, mas se você viver e afastar um quarteirão dele, ele vai estar examente inteiro como se nada tivesse acontecido. OBS: O teto do posto não cai.
CJ é tão fodão, que não precisa beber água.
CJ pode trabalhar como: paramédico, policial, cafetão, bombeiro, ladrão, taxista, maquinista de trem, líder de gangue, piloto de corrida(tanto de carro como de moto), motorista de caminhão, piloto de avião, entregador de supermecado, de pizzaria, de loja hippie, pichador, assaltante e trabalhar numa mina. Sendo que não precisa de nenhuma licença para nehum desses empregos.
Você pode explodir um carro apenas com socos, mas não consegue fazer nenhum arranhão em um banquinho até com tiros de bazuca.
Se você matar uma pessoa e ela cair na água, os paramédicos saem de dentro do mar e não morrem, mas se você jogar eles na água depois, morrem e ficam boiando.
Não importa se você pula de um penhasco ou bate de frente com um caminhão, CJ não se mexe dentro do carro.
Se você estiver dentro d'água e ficar sem ar o CJ saira da água e só depois disso que ele morrerá.
É possível matar uma pessoa apenas com tiros no pé.
Você vai com a a sua Lambreta a velocidade da luz, sofre uma batida e é jogado até a puta que pariu, mas não acontece nada e depois você tem que voltar da puta que pariu pra pegar a moto.
A mão de TODOS os personagens é colada,num jogo como esse,eles num conseguem nem levantar o dedo do meio,ou ao menos apertar o botão da estação de rádio!!
Na última missão do jogo, o prédio do Big Smoke explode inteirinho e não sai uma gota de tinta do prédio.
É possível aumentar o tamanho do sol ou da lua se você atirar com a sniper neles.
Os carros e a população são compostos pura e unicamente por imigrantes, Otarios, Idiotas, Gays , Boiolas (ops, já escreveram emo ali do lado) e outras escórias, pois não importa quantos você mate, sempre tem mais um monte esperando serviço.
Se você tentar roubar um carro que estiver trancado, o CJ vai puxar o ar.
Você entra numa Pay'n spray,não tem ninguem lá dentro,e mesmo assim seu carro vai ser pintado,em 3 segundos.
Um ônibus carrega apenas 8 pessoas em San Andreas,enquanto em São Paulo carrega mais de 160.
50% da sociedade é composta de taxistas.
150% dos taxistas são filhos da puta que te atropelam, arrebentam teu carro e ainda vão para cima de você com um bastão de baseball ou um taco de golfe.
15% são de policiais, mas por algum motivo se torna 120% quando se tem pelo menos duas estrelas de procurado.

Os cidadãos de SA sempre respeitam um homem de farda.
Você está andando de carro, um carro bem bonito, que você gastou mais de 50.000 para reformá-lo, colocou suspensão e tudo mais, e quando aparece um policial perseguindo alguém, bate no seu carro que estava parado e ainda vem correndo para você falando que foi você que "bateu" no carro deles e te prende (quando não te mata).
CJ, Sweet, Cesar, entre outros são especiais por serem únicos em San Andreas, você pode procurar o dia inteiro que não vai achar igual(ainda bem !).
O lago estado de San Andreas é recordista em gêmeos monovítelinicos pois nunca se viu tanta gente igual em uma única rua;
As garotas de San Andreas são as únicas que namoram com você só por você falar "oi";
É o único lagestado dos EUA que não existem crianças nem animais, as pessoas já nascem adultas e vestidas;
As pessoas em geral são muito tranquilas, por esse motivo não trancam as portas de seus carros e não ligam se um homem passear pela rua carregando uma metralhadora ou Bazuca.
CJ é o único que morre e não é substituído por um dublê clone à alguns metros do acidente
Os bombeiros de tanto trabalharem, passam o tempo atirando água nos pedestres e em você. Vai ver por que lá faz um calor do caramba e pensam em você, te refrescando (ahh, isso eles adoram).
Quando acontece algum incêndio ou morrem muitas pessoas a ambulância e o caminhão dos bombeiros aparecem do nada.
Os postos de gasolina nunca tem ninguem.
Os paramédicos de San Andreas são os melhores do mundo, pois ressucitam uma pessoa que levou um tiro de bazuca, e dão alta para alguém que caiu de um prédio de 100 andares em menos de um dia, mesmo que para isso tenham que matar outros 50 no caminho.
CJ matou as aulas de queda livre com Tommy Vercetti para aprender a nadar. Acabou que se fudeu pois morre se cair de uma altura razoável (coisa que o Tommy Vercetti não cai se pular das Torres Gêmas que tem no GTA Vice City) e ainda tem que nadar para achar umas conchinhas inúteis para completar 100% o jogo.
Por outro lado, CJ é o único retardado do jogo inteiro que sabe nadar, todos os outros figurantes se afogam quando a água alcanca o tornozelo. O mais interessante é que Ryder sabe nadar. E mais,os membros da gangue não sabem nadar.Mas quando você o chama pra sua gangue,eles automaticamente aprendem a nadar.
Quando você pula com um carro de uma rampa ou uma rua com subidas, por mais que saia faísca, os pneus do carro não estouram
É permitido Brasil.(entre numa delegacia, vá nas celas,inclusive alguns se matam na porrada e ninguém faz nada...)
Você pode invadir a aréa 69,matar muita gente e sair vivo.
Pode andar na rua e se encontrar com Will Smith(o carinha com roupa amarela e preta, sem chapeu), 50 Cent(Cara perto da casa do CJ que saca uma arma se ameaçá-lo e pergunta se você quer fazer alguma pequena missão), Ja Rule(Cara com chapéu vermelho e calça vermelha), Axl Rose(andando de moto), e até Elvis Presley(na cidade cheia de bingo)!

Policial andando pela rua, note sua preocupação com o cidadão baiano armado ao lado.
Você e qualquer outro figurante podem carregar uma arma de qualquer porte sem que nenhuma força autoritária governamental ligue, a menos que seja usada ou que você esteja dentro da delegacia.
A polícia é tão justa que só vai atrás de você, mesmo quando você tá tomando tiro de gangue rival sem ter feito nada[igual á do Rio de Janeiro ).

Exemplo de cidadão San-Andrense. Respeito pelas autoridades.
Todo indivíduo que possui armas tem aula de tiro com a mesma pessoa, pois atiram sincronizadamente, são cinco tiros, um pequeno intervalo, mais cinco tiros...
Só de você olhar pro traficante de drogas ou para os atendentes de lanchonetes eles ja acham que é um assalto.Já se você sai com uma bazuca por aí, ninguém se preocupa.
Roubar um carro, de fato, é crime, mas se você apenas arrancar o motorista e joga-lo na rua, sem entrar no veículo, não é crime.
Em San Andreas quando chove ninguém usa guarda-chuva.
Os traficantes são lucrativos, principalmente para você, depois que mata um e pega a grana dele.
Você pode passar no meio de um fogo de 500 metros que mesmo assim o CJ só vai queimar do joelho ao peito,e por alguns segundos.
Você pode estar a pé e fazer uma chacina, atirar com bazucas em helicópteros policiais, chamar a atenção dos militares e depois simplesmente entrar num carro qualquer e pintá-lo, que mesmo que desça do carro em seguida, os policiais não vão reconhece-lo.
Você pode fazer a mesma coisa citada acima, mas em vez de pintar um carro, é só voltar para casa e dormir, quando acordar ninguém mais vai reconhece-lo(com alguns artistas da Globo acontece a mesma coisa).
Você ainda pode fazer tudo citado nesta seção, mas em vez de dormir ou pintar o carro, é só trocar de blusa!!!!
Há um lago totalmente sujo em San Andreas, no meio da floresta, dizem que ficou assim após jogarem as roupas íntimas de sua mãe dentro dele.
Se você destrói algum carro, e estiver quase explodindo, coloque-o na garagem, saia, e volte, o carro está novo em folha(também ocorre se já estiver explodido).
Ao atirar com fuzis ou rifles na cabeça de um motorista,ele gentilmente abre a porta do veículo e cai no chão.
CJ namora mulheres extremamente barangas: Denise, Millie, Michelle, Barbara(A mais feia de todas)e ainda tem a coragem de chamá-las de "sexy lady".
Bicicletas são indestrutíveis: Caminhões explodem com tiros de pistola, enquanto uma bicicleta não sofre arranhões nem com misséis.
Ao chegar perto de um espelho e atirar de bazuca dentro dele, a bala irá atravessa-lo e explodir em algum lugar, provavelmente no Acre, o mesmo funciona para granadas.
Nas casas do CJ tem cereais,revistas Playboy,tem pratos e outras coisas,mas ele não faz nada com isso.
CJ pula de pará-quedas, pilota aviões, empina motos , escala montanhas correndo,tem Orkut porém não consegue subir escadas verticais.
Malhando com os pesos máximos da sua academia, você em 2 dias pode ir de Snoop Dogg a 50 Cent.[[Imagem:respeito.JPEG|thumb|right|260px|O grande respeito que a população de San Andreas tem com os policiais.]]
Malhando apenas peito e bicepis, você também malha: costa, ombro, abdomem,glúteos, triceps, ante-braço e pernas.
Pra você ficar forte em apenas um dia, é só roubar uma bicicleta e andar nela o dia todo.
Você pode ter cabelo raspado que o barbeiro faz corte black power se você quiser. Ou então ter cabelo preto e o barbeiro te deixa loiro apenas com aquela máquina de raspar cabelo.
Você pode entrar em uma loja com uma sniper ou uma bazuca que, se você não mirar em ninguém, ninguém nota que você está armado. Mas se você estiver desarmado e mira para qualquer um, todo mundo se abaixa ou levanta as mãos.
Você pode ter uma bazuca, granadas, uma pistola, um soco inglês, uma 12, uma UZI e milhares de outras armas... Há lugar para todas elas. E quando você troca de arma, a que você estava desaparece do nada e a outra aparece também do nada.
CJ tem um rádio comunicador implantado na cabeça. Sempre que comete um crime ele logo ouve o chamado da policia.
A polícia tem incríveis poderes sobrenaturais,se o CJ jogar uma granada no meio do deserto,no topo do Mont Chilliad ou na casa do caralho a polícia vai saber que foi você!!E se estiver em algum veículo ela também vai saber qual é!!!!
Os pedestres se jogam na frente dos carros com intenção de salvar-se de um atropelamento.
Quando um pedestre tem uma arma apontada para ele, levanta os braços como em um assalto, mas depois de 3 segundos abaixa os braços e sai andando normalmente.
Apesar de terem 50 policiais te olhando entrar dentro de uma casa, eles não tentam arrombá-la.
Só de você atravessar um rio e ir para a outra cidade, aparecerão 4 estrelas(polícia) na sua cola. Como se em todo canto da cidade vizinha tivesse câmeras de vigilância.
Quando você pula num barco da polícia, ele larga o timão, sai da cabine, e se joga na água para você comandar o barco(Policial gente boa né?).
Desde que você não encoste no carro da polícia, tudo é válido: Fazer ultrapassagens perigosas, fechar o carro da polícia, bater nos outros carros, pular de pontes e etc...

O porte de Granadas, AK's 47, e Bazucas, são liberadas a população civil.
Por mais que você capote com o carro, o teto nunca amassa, e o carro ainda sai andando normalmente.
O porte de Granadas, AK's 47, e Bazucas, são liberadas a população civil.
Em todas as casas de CJ, o guarda-roupas tem todas as mesmas roupas das outras casas, ou seja, ele compra roupas repetidas pelo número de casas que ele tem, que são imediatamente encomendadas.
CJ faz 4 giros com a lata de spray de longe e pronto, está pichado o muro.
Quando está chovendo, se você entrar em uma estrada de terra com um veículo ele vai fazer poeira.
Enquanto você está jogando, CJ nunca dorme, ele pode ficar 4 dias(do jogo) correndo, nadando, roubando e etc, quando se cansar, basta ficar 5 segundos parado olhando para o chão que ele já fica pronto para repetir tudo.
As portas dos carros de Los Santos atravessam qualquer objeto, sem serem arrancadas de seus carros.
CJ transa com a puta dentro do carro, só que cada um sentado em seus lugares sem se mexer.
CJ pode explodir um posto de gasolina dando "florzadas", socos, facadas e etc.. nas bombas de combustível.
Os carros tem combustível infinito.
Você só sabe que a moto está danificada quando sai fumaça dela, pois não cai a rabeta, não quebra o farol, os paralamas ficam no lugar e a moto não arranha.
Motos e caças tem rádio(com certeza é muito bom que num caça militar tenha rádio para o piloto se distrair enquanto persegue o Cj).
Os trabalhadores do aeroporto saem do serviço com a proteção auditiva e ainda por cima com o carro de serviço.
Se você parar no sinal vermelho, os carros atrás vão buzinar e te xingar como se você estivesse errado.
CJ toma uma lata inteira de refrigeirante em 3 segundos.
CJ recupera toda sua barra de energia que foi quase toda perdida com tiros comendo hamburguer com batata frita.
Os amortecedores dos carros e das motos são de fórmula truck, pois por mais alto que você salte, o carro continua andando normalmente e a moto também.
os carros explodem, mesmo quando atingidos no vidro(que é a prova de balas,exceto o para-brisa)
As putas são tímidas e não transam em qualquer lugar.
Por mais que você tenha milhões na carteira, quando solto da prisão, a polícia só te suborna arrancando 100 dólares de você.
Casas e prédios são indestrutíveis, pode lançar míssel, granada, bomba e até mesmo bater com um avião que não sai uma tinta sequer das casas e dos prédios.
CJ tem uma espécie de micro-chip rastreador implantado no corpo, já que a policia sempre acha ele

Will Smith dando umas voltas em San Andreas.
Por mais temido que seja o CJ, você nunca conseguirá roubar dinheiro de alguém a não ser matando.
Will Smith dando umas voltas em San Andreas.
CJ tem a capacidade de atravessar numa rodovia de alta velocidade na frente de um carro e não ser atropelado.
Os motociclistas da cidade andam se arrastando pelos carros e ficam com a perna inteira.
Velhinhas de 95 anos encaram CJ enquanto fortões correm dele.
Quando sua gangue está dentro do seu carro, podem atirar a vontade que a polícia não vem atrás, mas se você der um tirinho que seja perto dos PM, eles vem atrás de você atirando.
Para você chamar sua gangue para te acompanhar, você tem que mirar na cara deles e apertar G ou /\, onde ja se viu chamar um amigo para te ajudar apontando uma arma na cara dele(a não ser o Zé Pequeno)?
CJ mesmo sem camisa pode usar colete à prova de balas sem ser visto a olho nu.
A cidade de Los Santos é um exemplo de limpeza, pois nem nas partes onde tem navios de carga, a água é suja.
Quando CJ vai cortar o cabelo, e vai de boné o boné some misteriosamente, e vai parar em todas as casa de CJ.
Quando você compra um lanche, aparece CJ comendo o ar.
Você pode comprar quanta comida quiser que CJ vai demorar o mesmo tempo para comer.
Quando você compra uma roupa, você sai da loja com ela mais a que você estava usando some.
Quando você mata alguém, vem os paramédicos para reviver a pessoa. Logo depois, se quem você matou era alguém durão, ele te persegue.
O carro pode estar a 360 quilômetros por hora, sem ABS, mas, se ver CJ ele para instantemente na hora.
CJ é o único cidadão do mundo que sabe dirigir carros, motos, andar de bicicleta, pilotar um helicóptero, pilota um avião e um disco voador (Se encontrar um), mas não precisa frequentar a auto escola.
CJ pode ainda por cima, destruir um carro todinho só com socos e pontapés, em dois minutos.
Os corpos das pessoas são indestrutiveis, exceto se você conseguir arrancar a cabeça, você pode serrar alguém com a moto serra ou explodir alguém com a bazuca que o corpo continuará intacto no chão com uma poça de sangue.
Todos no GTA morrem da mesma maneira, estirados no chão de braços e pernas abertos.
CJ é o único de San Andreas que sabe atirar com um tanque de guerra enquanto o dirige, nem o exército consegue tal façanha.
Mesmo que você mate uma pessoa com tinta de spray, sai sangue dela.
Quando se atira no aro, o pneu é furado.
Não existem crianças em San Andreas. A única vez que se ouve um voz de criança é numa propaganda de parque(por isso você nunca vai encontra o Michael Jackson na sua frente).
Nas missões de paramédico, quando você deixa as pessoas na porta do hospital, elas param de sangrar instantaneamente, e saem sossegadamente para a rua.
Os paramédicos ressussitam pessoas que levaram tiro na cabeça com massagem no peito.
Ao curar uma pessoa, os paramédicos não voltam para a ambulância, ficam perambulando pela cidade, afinal já salvaram uma vida , e uma vida por dia tá de bom tamanho.
Isso sem contar que se alguém arranja briga com um paramédico, ele luta e mata a pessoa (O contrário de sua função como paramédico).
Você pode destruir um poste na base do soco (o poste quebra em pedaços)
Se você explodir um carro,em 2 segundos chegam os bombeiros, mesmo se você estiver na puta que pariu.
Você pode armar o caos na rua, destruir carros e matar pessoas mas nao consegue quebrar um mísero vaso de vidro.
CJ parece ser feito de isopor, quando morre afogado, instantaneamente seu corpo boia na água.
Você pode vir com um carro na velocidade da luz, rasgando tudo, mas se você bater em uma loja ou prédio, o maximo que vai acontecer é o capô levantar.
San Andreas deve ficar em Plutão ou mais longe, mesmo que você fique 9358 horas voando no oceano, você não vai achar NADA a não ser a merda do oceano (e se quiser voltar basta ficar 30 segundos pilotando e pronto!).
CJ é o único "diferente" em San Andreas.
Nem Nenza Beréu fuma igual a porra do Ryder. Todos os capítulos das missões Ryder tá com um cigarrão na boca, e se fosse pelo menos pequeno, mas é um bitelo que parece o Kid Bengala.
O sexo mais seguro do mundo é o de San Andreas, quando CJ pega uma puta qualquer e sai pra transar ele goza mas nem se mexe dentro do carro (nem a puta).
Para salvar UMA MISERA pessoa os paramédicos MATAM umas 500 atropeladas (vai ver eles não tem carteira de habilitação!).
CJ NUNCA sente vontade de ir ao banheiro para fazer suas necessidades (nem ao menos tomar um banho).
O Boeing da terceira parte da cidade ocupa METADE da pista e mesmo assim decola.
Na versão San Andreas os carros nunca param por falta de combustivel, mesmo assim existem postos.
CJ é magico, ele saca qualquer arma apenas dobrando o braço pra trás(onde será que ele guarda elas ?).
Faça o que for, a roupa de CJ não suja(sua mãe ia gostar disso).
Se você der 2 tiros em qualquer pessoa que exista em San Andreas ela morre, mas para matarem CJ, ele precisa levar uns 2000 tiros (ele pode levar um tiro na cabeça e sair andando, como se nada tivesse acontecido).
CJ nunca fica doente (ele pode ficar tomando chuva mergulhado num lago durante 12 dias, que mesmo assim nada acontecerá, nem uma misera gripe).
Não existem animais (nem crianças,como citado lá em cima) em San Andreas (exceto aves que são feitas sem detalhes).
CJ não consegue fazer o movimento mais imbecil que conhecemos: sentar...
Existe uma baita pista de skate na frente de um dos hospitais. Detalhe: não existe skate no jogo.
Você pode jogar uma bomba nuclear em San Andreas que tudo continuará lá, intacto.
Você pode raspar a cabeça de CJ e se quiser um black-power o cabelo reapareçe instantaneamente.
Você pode morrer, morrer, morrer, enfim, morrer de tanto morrer que o desgraçado do CJ NÃO MORRE NUNCA!.
É imposivel CJ perder a cabeça,você corta 999 e quando um cara vem e te esfaqueia,CJ fica normal.
CJ NUNCA SANGRA só quando morre mas ele pode levar 93952 tiros de bazuka e só saem 3 gotas de sangue.
Em San Andreas só existem humanos!.
Se você acende 1 lanterna vem 8 caminhões de bombeiro e te jogam pra puta que paril com o jato de água e quanto você tenta se vingar entrando lá e mantando eles pra puta que paril eles ficam te enchendo de água se o fogo acabou!.
CJ fala sem abrir a boca!.
Você só poderá entrar em um lugar se tiver uma flecha amarela flutuando em frente a porta.
Se alguém atira em você sem motivo, e você revida,os policiais vão atrás de você.
A maioria dos taxis,são dirigidos por um gordo,careca de verde.
San Fierro é a única cidade,em que os policiais usam bigode.
É possível atravessar uma porta quando ela está aberta.
Os cidadãos,sobem uma rampa de bicicleta facilmente,enquanto você faz um esforço desgraçado.
Todas as guangues que se aproximarem de você,falaram fazendo gestos com as mãos.
Na casa dos Johnson,é possível ver CJ em uma foto,com a lendária regata branca e calça jeans.
Se você atropelar o carrinho de pipoca, o dono vem bater em você.
Apostar,na loterica,no mesmo cavalo várias vezes,fará você perder.
Você gasta dinheiro à toa com gasolina,já que a do seu carro é infinita.
CJ tem o videogame mais velho da face da terra, que o único jogo é ficar atirando nas bolinhas, em um aviãozinho.
Não exitem escolas em SA.
Na maioria dos hotéis,tem uma conchinha na piscina.
Não dá para pegar as armas pregadas na parede,nas lojas de armas.
As velhinhas da cidade,fazem o maior esforço para andar.Mas se você bate nela,elas saem correndo em disparada.
Não importa o que você faça,para a polícia, a culpa vai ser sempre sua.
Quando você deixa seu nível de músculo no máximo, você pode cair de mais 259 metros e continuar vivo.
Se você ficar parado o CJ começa a cantar ou olhar as bundas das mulheres mesmo que seja um canhão
Voce vai em uma casa de strip paga uma fortuna pra ver um bixo de goiaba de calcinha e sutia rebolando seu corpo duro
Se pegar um carro com um passageiro e ir ao PaynSpray e trancá-lo lá, quando a porta abrir o passageiro estará invencível. Não importa o que faça, você não pode matá-lo.
Se você explodir um carro em sua garagem com o nitro ativado, ele volta com nitro permanente.
Voce pode Atirar de tanque de guerra em um simples trailer que nao vai nem arranhar
Os postos de gasolina so servem pra enfeitar pois em San Andreas os carros sao elétricos
Se bater em um filho da pulta de um taxista ele vai vim com um bastão de beisbal e você vai matar ele(sempre acontece essa porra)
Em SAN ANDREAS os cidadoes nao ligam muito para seus carros.50% dos carros que roubam os donos correm desesperados e na esquina anda como se nada tivesse acontecido
Pode estar acabando o mundo que SEMPRE um policial passara andando como se nada tivesse acontecido nas ruas de San Andreas
Se um cidadão te der um soco os policiais nao estão nem ai,e se você revidar corre risco de morrer pelos policiais
GTA SAN ANDREAS tem uma passagem escondida para o Acre. A Rockstar decidiu manter em sigilo,mas se você ir para o primeiro ginasio e olhar para o teto vai ver uma parte escura do lado esquerdo,entre la de jatpack e suba o maximo ate a tela ficar preta (situação financeira do acre) e depois desça e chegará ao acre.
Os carros das suas namoradas sempre aparecem quando você passa perto das casas delas nos horários em que elas estão em casa.
Michelle não se importa que você esteja com uma puta no carro na hora que ela chege em casa, e todas as namoradas não se importam que saia uma puta do seu carro quando você estiver parado na marca vermelha
Tem rádio no carrinho de golf.
Quando você entra na boate e dança com alguém os passos são os mesmos,ou seja,sem graça e sem talento algum.
Se pegar um carro e seguir qualquer uma pessoa da cidade você notara que ele anda sem destino nenhum.
Há sofás e televisões na casa de CJ mas não é possível sentar nem ligar a televisão.
Se você arrombar uma casa e roubar uma televisão e retorna para o caminhão,CJ colocara a televisão no chão e ela sumirá.
Se entrar no banco carona a pessoa que esta dirigindo gentilmente saíra do carro e fechará a porta para você.
Os faróis dos carros só iluminam um palmo a sua frente mas quando passa outro carro a luz fica exagerada.
Se algum filho da puta cidadão ver que vai ser atropelado ele bate uma punheta levanta as mãos, ao inves de dar o cu sair da frente.

Coisas que somente cheats fazem
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Paramédicos

Todos os paramedicos em San Andreas tiveram um curso de verão com Chuck Norris de primeiros socorros, depois que saíram ja estavam capacitados em;
Cardiologia, Proctologia, Massagem Cardíaca do neo, Shamanismo,Exorcismo , Feitiçaria e um pouco de ressucitação. Estão sempre atentos e não importa o quão longe seja do hospital mais próximo, eles conseguem chegar SEMPRE em menos de 1 MINUTO ao local. Chegam antes mesmo dos policiais (se for uma cena de crime). O único problema é que o estado está com grave falta de pessoal no ordenado e como os acidentes e crimes se proliferam que nem água (pricipalmente depois da volta do CJ), qualquer pessoa, não importa se ela for um retardado mental, doido, maconheiro, que souber conduzir uma ambulância poderar ser tornar automaticamente um paramédico.

E claro não podemos esquecer das boas açoes de CJ quando vira um paramédico: para salvar 2 pessoas ele atropela 20, e não vem nem uma viatura para socorrer os pedestres fudidos que apenas estavam andando na calçada.

Ryder tem um charuto imortal que nunca apaga. Em todas as missões ele está com aquela porra na boca.

Um bombeiro lidando com a população.
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Corpo de Bombeiros

Os serviços de bombeiros em San Andreas são bem requeridos, pois os acidentes de carro/moto são bastante frequentes, já que todos sabem que apenas deixar o carro de cabeça para baixo em poucos segundos, já vira uma bomba, assim com os paramedicos a uma falta de agentes na corporação. Assim qualquer retardado que souber guiar um caminhão, tornará automaticamente um bombeiro.

Além disso, os bombeiros são vesgos a ponto de confundir as pessoas com o fogo, jogando água nelas(e em você) ao invés de jogar no fogo.
Retirado de www.desciclopédia.com