Emos

Se você odeia emos leia este artigo e aprenda sobre essas pragas que infectaram a humanidade, se possível mude para o Acre.

Você quis dizer: Hardcore?
Google sobre Emo

Experimente também: Justin Biba<option>Colorido
Sugestão do Google para Emo

Se eu pudesse eu matarra milll!!!
Jeremias sobre Emo

Manda matá tudo!!!
Zina sobre Emo

"Emo homossexual" caracteriza um pleonasmo!
Professor Pasquale sobre Emo

Se Ema é bixo, Emo é ....
Sua professora de Biologia sobre Emo

Bixaaaa!!
Você sobre sobre afirmação acima

Eu não sou emo!
Emo sobre Ele mesmo

Pega esse FDP!!!
Grupo de Punks sobre Emo

Emo é coisa de Emo!
Capitão óbivio sobre Emo

Slipknot
Emo

Eu nuca tive tenho medo...
Regina Duarte sobre emos

Isso e pior do que ser uma bichona!!!
Severino sobre emos

Nem ToDo EmOoO é ViAdO ¬¬'
EmuXinhA sobre emos

IiXoO éÉ vErDAdIII...
Emo sobre Comentario acima

Não é não!!!
Pessoa que odeia Emos(Quer dizer todo o Mundo) sobre Comentario acima

PArA dIIi MIIi CHIngÁáÁÁ...bÚúúúÚÚÁÁÁ:'((
Emo sobre Comentário acima

Isso é uma Merda!!!
Idiota que quer aparecer na Desciclopédia sobre Emo

Você está equivocada.
Radamanthys de Wyvern sobre citação acima

RMDIR -S -Q C:\Emos
Emo fpd nerd usuario do xp sobre Emos

Lets kill them all!!!!
Extremista de esquerda sobre emos

A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas.
Oscar Wilde sobre emo

O som emo é um som pesaaaaaaado!
Pedro Bial, desmunhecando, sobre Emo

NoFfA!NaUm CoNcORdu!Emas tmbein podemos serem putas!
Fresno/NXZero/CPM 22 sobre a frase acima

Que me importa seu eu chorar,se eu te amei se vou te amar,mais você nunca me amou!
Calypso sobre emo

Eu gosto dos emos, eles fazem um barulhinho engraçado quando morrem...
Oscar Wilde sobre emo

Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!
William Bonner sobre emos

Matar um emo não é pecado, é o caminho mais rapido para o céu!
Papa Darth Bento XVI sobre emo

Emo é um tipo de doença sem cura.
Dr. House sobre emo

Discordo totalmente.
Marion 'Cobra' Cobretti sobre Dr. House

Ser Emo e uma Doença conheça a cura
Slogan do novo filme de Marion 'Cobra' Cobretti

Se ema é bicho, emo é bicha.
Biólogo sobre emo

Os emos já teêm banheiros próprios

Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor.
Clodovil Hernandes sobre emo

É meio esquisito, mais cada um com sua opinião, né plateia ?
Luciana Gimenez sobre emo

Na União Soviética, os Emos odeiam VOCÊ!!
Reversal Russa, sobre Emos

Na União Soviética, os Emos dão risada de VOCÊ!!
 Reversal Russa, sobre Emos

Entre os emos NÃO HÁ masculinidade
Escassez Haitiana sobre Emos

Os emos se humilham sozinhos, não precisam de VOCÊ!!
Reversão Holandesa sobre Emos

Na União Soviética, os Emos batem em VOCÊ!!
Reversal Russa, sobre Emos

Emo é coisa do capeta
Padre Quemedo sobre emos e satanismo

É mais de oito mil!!!
Vegeta sobre nível de homossexualidade dos emos

Sai caralho!
Cabra macho sobre Emo querer dar o cu

Eu não Xou Emo eU Xou fRom uk!
Emo loser (emo loser também caracteriza um pleonasmo) sobre tentativa de ser from uk

Vamo São Paulo, vamo São Paulo, vamo passa batom!
Emo sobre São Paulo

Emos de todos os países, uni-vos
Karl Marx emo sobre emos

Pai, vi um emo. Filho, só hoje matei 999,99...
Filho bambi falando com seu pai corinthiano e burro sobre os emos

You are on the way to destruction.
CATS sobre emos

Prefiro não comentar!.
Copélia sobre emos

Rest in peace!! emos.
undertaker sobre sobre emos

já disse não sou emo!
sr orgastic sobre sobre emos

A gEnTi NaUm SoMuX eMuXxXx SoMuX uMa BaNdA dI RoCk AlTeRnAtIvO!
Fresno sobre Emo

Welcome to the Hell Jungle
Gun´s n roses sobre Emo acima

Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda. Tabela de conteúdo []
1 Etimologia
2 História
2.1 Início do emocore hitlerista
2.2 Reinventando a coisa toda
2.3 A Guerra da Cereja
2.4 O Movimento Neo-Emista e suas vertentes
3 Variações do mesmo tema
3.1 Chutando cachorro morto: atitudes emorrelacionadas
4 Vandalismo Emo
5 Como se defender desse mal
6 Como não se arriscar a virar um
7 Diferenças entre Emos e Goticos
8 Emos Famosos
9 Bandas Emo
10 Produtos para Emos
11 Videos
12 Proibição de emos na Rússia e mais
13 Ver também
14 Ligações externas

Etimologia

Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.

O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cu ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.

Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".

Um emo sorrindo. Cena rara. Já que todos choram!

Um rejeitado que tentou ser popular virando emo.
História

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Nova campanha do governo federal

Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.

Uma coisa que gostariamos de ver só não acontece porquê emos são gays demais para fazê-lo

Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.

O som EMO é um som pesaaaado

Emo se esfregando na parede para fazer a dança do acasalamento com o muro. Repare que ele aprendeu a usar o photoshop a poucos dias, ou você acha que aquele verde é natural? Hááá!


Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.

Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.

Remu, influencia emo em death note, por acaso ela tem emo ate no nome

Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.

Papai Hitler, O.G. (original gothic) e mestre da arte da viadagem.

Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.

O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.

E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade... MWAHAHAHAHAHA!
Início do emocore hitlerista

Essa franjinha nunca enganou ninguém.

"Essa nova do Fresno é tudo de bom, néam?"

Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.

Será?

Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.

Apogeu do Império Êmico (repare na ênfase do Sul da Alemanha, na Prússia, Áustria e Hungria
Reinventando a coisa toda

/adolf_182

Mara em seu momento triste, inspirado em Adolfinho

Adolfinho então passa os meses seguintes em casa, chorando (claro) e vomitando as tripas depois da tentativa de suicídio com Tylenol - esqueceram de avisar pra ele que suicidas devem tomar calmantes, e não o primeiro remédio que encontram na gaveta. Logo que se recuperou totalmente, criou um fotolog onde vivia postando fotos suas e dos seus miguxos, tudo com legendas em miguxês. Estava plantada a semente de uma ideia muito perigosa.

Graças à curiosa capacidade da internet de propagar ideias ruins rapidamente, a ideologia fotologuística de Adolfinho tomou tal proporção que, ao longo das décadas, influenciou cabeças de milhões de crianças, pré-adolescentes e adolescentes malformados. Finalmente, alguns jovens-adultos mais fracos também foram contaminados e se tornaram responsáveis pela parte mais cruel da ideologia emo: o emocore. Foram esses jovens-adultos que criaram bandas como Good Charlotte, Simple Plan e Hateen, que serviram para propagar ainda mais o ideário hitlerista. A população mundial permaneceu inabalada, preferindo prestar atenção na Guerra Fria, nos Beatles e no futebol. Foi assim até o fim da década de 1990.

A primeira pessoa famosa a aderir ao movimento emo foi a funkeira de Jesus Mara Maravilha. Sua adesão durou tão pouco quanto a reputação de cantora, às quais ela abdicou momentos depois, de modo a continuar sua carreira de heroína mágica. Sua permanência, entretanto, foi suficiente para tornar a franja gosmenta a marca registrada emo por excelência, superando assim seu antigo mestruxo. Por tal ato, Mara foi transformada de modo vitalício em Comandante Suprema da SS. Surge o lema "Once a miguxo, forever a miguxo", a ser adotado por toda a humanidade e jamais esquecido.
A Guerra da Cereja Guerra da Cereja

Data: 26 de fevereiro de 2001 -
20 de Julho de 2005
Localização: Planeta Terra
(menos a Antártida)
Status: Vitória Aliada
Resultado: Destruição do Império Êmico, fim da ameaça ema

Chefe das forças militares êmicas: Badauí.
Estados Beligerantes
Humanidade
(Aliados) Império Êmico
(Eixo do Inferno)

Ideologia Político-Econômica
Normal/Feliz/Macho Emo/Triste/Gay
Chefes de Estado
Chuck Norris,
Doutor Roberto Adolf Hitler
(in memorian),
Dih
Forças Militares
Infantaria: 2.113.420
Marinha:2.325.000
Aeronáutica:1.015.000

Comandantes da
Inteligência:
Albert Einstein,
Jimmy Neutron Infantaria:690.880
Marinha:240.110
Aeronáutica:Porra nenhuma

Comandantes da
Inteligência:
Carla Perez,
Quico
Baixas Militares (em milhares de pessoas)
~30,000 ~11,240,692


Com a gloriosa morte de Adolfinho em dezembro de 1999, criou-se um vácuo para a sucessão. Durante semanas, a alta-nobreza emo reuniu-se em praças escuras ao redor do mundo e, durante de um campeonato de videokê, decidiu-se que o novo Supremo Miguxo seria o maléovolo Dih, berrante do NxZero. Logo que sentou-se ao trono, Herr Dih iniciou os planos para o ataque final dos emos contra a humanidade normal.

Mas, antes disso, resolveu mudar o símbolo do movimento, que já tava dando muita bandeira. Da suástica, o emblema dos emos passaria a ser a cereja. Todos os emos, acatando as ordens do líder, tatuaram o símbolo maléovolo nos ombros, no pulso, ou onde mais dava(m).

A guerra, entretanto, só eclodiu em Tangamandápio no dia 26 (ou seria 30?) de fevereiro de 2001. Durante um show do My Chemical Romance - a mais nova arma de destruição em massa desenvolvida por Badauí(o chefe das tropas êmicas) - a miguxinha Fabíola dos Sanchez Goldsmith (apelidada de Srta. Bibi) verteu uma lágrima durante a música Meu Amor Foi Embora, Quero Que Caia na Minha Cabeça uma Bigorna(Quem não?). A ela, seguiu-se todo o resto do público. Em poucos segundos, a casa de espetáculos inundou-se com a choradeira. A tsunami acabou por engolir toda a cidade.

Cento e trinta mil pessoas mortas (ou seria corrompidas?) e apenas um único sobrevivente: o carteiro Jaiminho(aluno do grande Mestre Madruga). Do lado emo, entretanto, um soldado perdido. Esse foi o saldo da Batalha de Tangamandápio, como ficou conhecida a batalha inicial da Guerra da Cereja.

Logo após a Batalha de Tangamandápio, o Conselho de Segurança da ONU foi convocado. Sanções econômicas foram aplicadas, mas nada adiantou: tsunamis provocadas por choradinhas sem razão continuaram a matar civis no México, Estados Unidos, Espanha e na Rua Augusta. Quando o presidente da Rússia, Chuck Norris e seu primeiro-ministro Vladimir Putin, ameaçou um ataque nuclear fudidamente foda (umas 30 Tsar Bomb) contra os emos, Dih respondeu com sua mais nova arma: um ataque do recém-desenvolvido Miguxozilla contra Moscou.

Foto de celular do exato momento da invasão miguxozíllica em Moscou. Para a infelicidade do mundo livre, a Rússia QUASE se fudeu lindamente.

Após o ataque contra Moscou, o Miguxozilla tomo muito tiro de AK no cu e fico com friozinho, o que fez ir para o sul e depois, para leste, queimando tudo o que tinha de petróleo (ja que tem o rabo quente) e matando tudo que era Chinês, Japones, Coreano, Indiano e o resto dessa cambada de puto. O filho da puta atravessou o Oceano Pacífico e foi para o Canadá, atraido por uma estranha afinidade emo. Os aliados souberem disso e armaram uma emboscada para o MmMiIGuXxXoOoO. Todas os russos fodões, incluindo o Presidente Chuck Norris e o Primeiro-Mnistro Vladimir Putin, foram para a porra do Alaska e o resto se organizou no Quebec para depois ir pra onde o emo gigante estava. Como sempre, a Rússia teve que fazer todo o trabalho de ganhar a batalha por terra. Então, finalmente, o Miguxozilla se fudeu e morreu. Para ter certeza (e também se achar) que o Miguxozilla tava morto, a Rússia jogou uma de suas Biribinhas no lugar em que o bicho morreu. Mas a guerra tava longe de terminar.


Ao longo da campanha, os emos conseguiram assumir o controle de grande parte da mídia mundial. Não apenas a MTV, mas também a Globo, a CNN e até mesmo a TV Prevê (Canal 10 de Bauru) cairam nas mãos dos asseclas de Dih. Através de uma grande campanha de guerra psicológica e mensagens subliminares, os emos conseguiram, além de atacar o cidadão trabalhador inocente, recrutar mais alguns milhões de pessoas de 18 anos para sua causa. Um grande exemplo disso aconteceu no começo de 2002 em São Paulo, onde cerca de cem mil rapazes roubaram o rímel da irmã, reuniram-se na Galeria do Rock e, sem qualquer resistência, tomaram a cidade.

O Exército da Cereja marcha sobre a Avenida Paulista

São Paulo, sob o jugo miguxo, tornou-se um estado nazista: toda a mídia que não fosse a Capricho foi censurada. CDs de bandas não-emo eram proibidos, confiscados e queimados. Ainda que cidadãos de bem tenham conseguido, com sucesso, montar uma grande campanha de guerrilha, São Paulo ficaria sob domínio emo durante três anos.

O Exército da Cereja avançava rápida e simultaneamente em diversas frentes, trazendo pânico, My Chemical Romance, Barney e muita viadagem pra dar onde quer que passasse. No auge da guerra, em setembro de 2002, os emos controlavam a Europa, Oceania e um terceiro continente à escolha, além de já terem derrotado os exércitos brancos. Após a Batalha de Hong Kong (que resultou na completa destruição da cidade, graças ao ainda mais chato Miguxozilla 2.0), entretanto, a ONU resolveu apelar para sua arma suprema: o Comando Aliado formado por Iggy Pop, Bob Dylan, Celly Campello (ressuscitada especialmente para a ocasião) e Slash, convocado para lidar com a ameaça emotiva. Sem ligar para frescuras como direitos humanos, o Comando, contando com o poder do genuíno rock'n'roll e com a ajuda de dezenas de movimentos de resistência antiemo ao redor do mundo, pôde iniciar a virada da guerra.

O Comando Aliado libertou o Oriente Médio após a Batalha de Meggido.

Guerrilheiro da resistência em momento heroico que culminou na virada da guerra.

Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. Os exércitos emos, aos poucos, foram recuando até São Paulo. Em julho de 2005, finalmente, o Comando Aliado (e seus aliados) adentrou a cidade. Ainda que os miguxos tenham tornado a cidade uma grande fortaleza, a Batalha de São Paulo foi sendo vencida, aos poucos, pelos Aliados. Em setembro, o Exército da Cereja tinha recuado para seu quartel-general central: a Galeria do Rock. Temendo mais uma choradeira generalizada, o führer Dih ordena a rendição de seus miguxos. Todos os emos sobreviventes foram recolhidos e mandados ao campo de Emoschwitz, num episódio que ficou conhecido como Emocausto

Ainda que, vez ou outra, surjam alguns grupos Neo-Emistas por aí, o povo do mundo inteiro sabe que, hoje, não há nada a temer. Os emos não são mais uma ameaça real, apenas choram em cantinhos escuros.

Será...?