Dilma

Sock Puppet do Lula Dilma Vana Rousseff, para os mais íntimos Dilma, também conhecida como "Broto do Rojão", Dilmachadão ou Dilma R. Bush, foi uma toda poderosa Chefe-Ministra do cafofo da Casa Civil de sua Insolência Lula e candidata a presidência do Brasil, já que aquilo não pode mais se reeleger. É considerada o braço direito efquerdo atrofiado do desgoverno Lula
Sock Puppet do Lula Dilma Vana Rousseff, para os mais íntimos Dilma, também conhecida como "Broto do Rojão", Dilmachadão ou Dilma R. Bush, foi uma toda poderosa Chefe-Ministra do cafofo da Casa Civil de sua Insolência Lula e candidata a presidência do Brasil, já que aquilo não pode mais se reeleger. É considerada o braço direito efquerdo atrofiado do desgoverno Lula
Índice
1 Que é isso?
2 Candidata
2.1 Eleições 2010
3 Pontos de vista sobre a candidatura de dona Dilma
3.1 Coisas que ela faria de bom se caso ganhar a presidencia
4 Ligações externas de fora
5 Curiosidades


Que é isso?


Dilma anuncia sua proposta aos brasileiros
Também conhecida como Dilmão Tresoitão, filha de Maria Machadão e Zeca Diabo, nasceu metade mineira, metade gaúcha; metade assaltante, metade terrorista; metade mulher, metade centauro, metade FAIL, metade espingarda, metade bala ponto 30, metade bala ponto 50, metade mulher-bomba, metade bomba de mulher, metade alguma coisa que ninguém sabe o que é e outras metades desconhecidas até o dia de hoje. O espécime em foco surgiu em lugar incerto e não sabido, quando o Senador Mão Santa do Piauí, no alto do Monte Sinai, declamou o poema "Galinhas Cacarejadoras" . Na falta de alguém melhor, e desejando emular os EUA que tiveram Madeleine Albright e Condolezza Rice, Lula escolheu uma mulher (há controvérsias quanto ao gênero).


curriculum vitae da Dilma mostra que ela é uma candidata de ficha limpa.
Em base ela é a filha da puta (sendo ela mesmo uma)que acha que tem capacidade de governar um pais e fazer mais merda


Outra foto da Dilma presa.
Dilmão é a xerife do planalto central. Calça 43, é durona, feia, e mal acabada. É exímia portadora de más notícias e de uma calibre 12 carregada. E possui um título de doutorado.
Assim como os demais espécimes da raça, sobrevive em ambientes de pouca afetividade, preferindo esganaduras, atentados a quartéis generais e shows pirotécnicos, com o arremesso de bombas de fabricação caseira à distância. Quando contrariadas, exibem suas unhas farpadas, os dentes pontiagudos, e a língua cortante.
Alimentam-se de dossiês falsos, escutas telefônicas, lobbys, chantagens e sangue tipo universal. Quando criada em cativeiro e sem amarras, há relatos de ataques à imprensa, à opinião alheia, às pessoas de bom senso, e ao pescoço mais próximo. Tem grande atração por jugulares e cofres abarrotados.
O hálito da raça, é considerado por estudiosos, como sua arma defensiva mais letal. Quando pressionada, a espécie Dilma, expele jatos contundentes de enxofre, tonteando a vítima e facilitando sua imediata abdução.
Os aldeões do alto Amazonas guardam a crença de que a raça fez pacto com o capeta e que quando assumir a presidência, último estágio da profecia, irá botar todo mundo para conversar com ele, devidamente sentados no colinho do cramulhão.
Disfarçada de gente, o atual esforço de Dilma é emplacar o PAC, "Programa de Assalto ao Contribuinte", ou, "Programa de Aceleração da Criminalidade". Por hora, ela se dedica a Governabilidade junto de políticos extremamente honestos e com grande história junto ao petismo como Renan Calheiros, José Sarney, Jader Barbalho e Fernando Collor.
Mas o maior desafio da candidata é se tornar a primeira presidente mulher (N.R. há controvérsias quanto ao gênero) do Brasil, e está tentando através de plásticas, rebocos e sancas que, até a eleição, fique pelo menos uma gambiarra levemente feminina.
Logo depois do desmame, os escribas narram que a então jovem Dilma (acredite, ela foi jovem), engajou-se como modelo-atriz-pistoleira-comunista. Dado aos seus parcos atributos físicos, a pobre jovem só se viu reconfortada pelo vovô Nosferatu, já que não tinha bala na agulha para ser pistoleira. O Serviço Federal de Diversões Públicas, visando preservar as criancinhas, posto que a figura de Dilma já estava em metamorfose, optou por deixá-la por três anos no calabouço do DOI-CODI, onde era alimentada regularmente com pólvora, coquetéis Molotovs, óleo diesel e balas perfurantes.
Apesar de todo o esforço das autoridades de plantão, os resultados não foram positivos. Libertada do cativeiro, numa picada aberta na mata, voltou rapidamente a delinquir. Juntando-se ao seu bando, abocanhou todo o conteúdo de um cofre de um ex-governador. O cofre foi encontrado, entretanto, dois milhões de notas verdinhas de dólares, que lá estavam, ninguem sabe, ninguém viu... Dizem que foram abduzidos por extra-terrestres ligados ao partido.
Candidata



Dilma ao lado dos seus camaradas na propaganda política


Um exemplo do (mau) uso de dinheiro público


Dilma recebe os retoques finais


Quando não tá fodendo o povo em Brasília, Dilma faz ponta no Fudêncio da MTV
A ministra do PAC (Programa de Aceleração da Cascata) é a favorita do sultão. Quer dizer, até ele mudar de ideia. Devido ao uso indiscriminado do Viagra, do Mensalão e do Bolso Família, a popularidade de Da Silva não para de subir. Dizem que é tão popular que seria capaz de eleger um poste como seu sucessor. O problema é que existem tantas correntes ideológicas entre os postes do PT que eles não conseguem escolher um candidato de consenso e sem gatos elétricos. Por isso mesmo, resolveu escolher a ministra Roskoff, concebida em uma noite de luar do sertão, numa cova de animais mamíferos placentários, encontrados em quase toda a caatinga nordestina. Suas características comuns são a presença de pés com quatro ou cinco dedos com garras, machos com báculo, dentes adaptados para cortar, com a presença de caninos fortes, cônicos e pontiagudos.
São caracterizados por possuírem um aparato carniceiro (dentes pré-molar superior e primeiro molar inferior com cúspides em forma de lâminas) que facilita a mastigação.
Junto com a Mãe Loura do Funk, Dilma do Chefe quer conquistar as periferias como a Mãe Branca do PAC. PAC originariamente significava "Plano de Assalto ao Cofre", manobra política que, em 1969, seu bando aliviou o governador Adhemar de Barros da bolada de 2 e meio milhões de doláres, que hoje valem a bagatela de 16 milhões.
Depois de cada discurso de Da Silva, que duram em média dois dias, a desinibida ministra entra no palco balançando o popozão ao ritmo alucinado da Dança do Créu. Impulsionada pelas verbas públicas, a ministra Dilma Roskoff consegue atingir a quinta velocidade desta sensual coreografia popular e popôlista. Dilma, a Mulher Jaca do Mc Lula, tem exibido um extraordinário jogo de cintura e teve que rebolar muito para explicar o dossiê ilegal contra o FHC (não confundir com THC), o Presidente Melancia.
Na COP 15, realizada na fábrica de chocolates Copenhague, a candidata Dilma soltou essa pérola (não confundir com bufa): "O meio ambiente é uma ameaça ao desenvolvimento sustentável" e completou: "e isso significa que é uma ameaça ao desenvolvimento do planeta e de nossos países". E não é que é verdade. Esse mato todo e esse monte de bichos só atrapalham as obras do PAC (Programa de Avalhacação Central), plantações de soja, as criações de gado, a cana de açúcar, o milho e outras culturas.
Eleições 2010


Dilma e seu amor verdadeiro saindo de um hotel da Lapa.
Pelas recentes andanças por hospitais de luxo em São Paulo, posto que dispensou a assistência pelo INSS, Dilma articula uma substancial mudança de sua imagem. Pelo que sabe, a espécie a que ela pertence possui uma enorme variedade de formas e tamanhos. Eles podem ter uma envergadura de cinco centímetros até dois metros; uma enorme capacidade de adaptação a quase qualquer ambiente (só não ocorrem nos pólos); e uma ampla variedade de hábitos alimentares. Os "Dilmocegos" têm a dieta mais variada entre os mamíferos, pois podem comer frutas, sementes, folhas, néctar, pólen, artrópodes, pequenos vertebrados, peixes e sangue fresco. Somente três espécies se alimentam exclusivamente de sangue, ou seja, os chamados hematófagos, encontrados apenas na América Latina e no Sul do país. Seres dessa estirpe costumam se associar a cientistas com tendências suicidas, que, não por um mero acaso é Micchel Temerdelara, um dos maiores satanistas do Brasil.
Para ganhar votos, Dilma conta com a popularidade obtida representando o Brasil no clássico jogo Street Fighter, onde usa o nome Blanka.


Pontos de vista sobre a candidatura de dona Dilma

Do ponto de vista fático, a candidatura de Dona Dilma é inexistente.
Do ponto de vista dos games, a candidatura de Dona Dilma é Game Over.
Do ponto de vista fotográfico, a candidatura de dona Dilma é um filme queimado.
Do ponto de vista literário, a candidatura de dona Dilma é uma página em branco.
Do ponto de vista musical, a candidatura de dona Dilma é um intervalo dissonante.
Do ponto de vista enofílico, a candidatura de dona Dilma está buchonada.
Do ponto de vista culinário, a candidatura de dona Dilma é uma maionese desandada.
Do ponto de vista atômico, a candidatura de dona Dilma é espaço inter-orbital.
Do ponto de vista energético, a candidatura de dona Dilma é um apagão secular.
Do ponto de vista do Pelé, a candidatura de dona Dilma é uma bola murcha, entende?.
Do ponto de vista do Dr House, a candidatura de dona Dilma é uma síndrome do Pânico.
Do ponto de vista binário, a candidatura de dona Dilma é ZERO.
Do ponto de vista cinematográfico, a candidatura de dona Dilma é o cocô do cavalo do bandido.
Do ponto de vista do Twitter, a candidatura de dona Dilma é #fail.
Do ponto de vista revolucionário, a candidatura de dona Dilma é defecção.
Do bonto de viste leninista, a candidatura de dona Dilma é pequeno-burguesa.
Do ponto de vista marxista, a candidatura de dona Dilma é a menos-valia.
Do ponto de vista existencialista, a candidatura de dona Dilma é o nada.
Do ponto de vista fescenino, a candidatura de dona Dilma é uma foda empatada.
Do ponto de vista escatológico, a candidatura de dona Dilma é uma merda.
Do ponto de vista geológico, a candidatura de dona Dilma é uma fossa abissal.
Do ponto de vista teológico, a candidatura de dona Dilma é o dilúvio.
Do ponto de vista dos gases, a canditatura de dona Dilma é um peido sobre o Brasil depois da feijoada.
Do ponto de vista citológico, a canditatura de dona Dilma é um vaCÚolo.
Do ponto de vista penal, dona Dilma deveria ser condenada a NÃO prestar serviços à comunidade.
Do ponto de vista filosófico, a candidatura de dona Dilma é acatalepsia.
Do ponto de vista cultural, a candidatura de dona Dilma é burra.
Do ponto de vista moral, a candidatura de dona Dilma é pecado.
Do ponto de vista indígena, a candidatura de Dona Dilma é tapera.
Do ponto de vista arquitetônico, a candidatura de dona Dilma é uma ruína.
Do ponte de vista histórico, a candidatura de dona Dilma é anacrônica.
Do ponto de vista obstétrico, a candidatura de dona Dilma é ectópica.
Do ponto de vista urológico, a candidatura de dona Dilma é uma disfunção erétil.
Do ponto de vista prisional, a candidatura de dona Dilma é uma evasão frustrada.
Do ponto de vista nomotético, a candidatura de dona Dilma é um projeto inadmissível.
Do ponto de vista social, a candidatura de dona Dilma é um vício extirpável.
Do ponto de vista bancário, a candidatura de dona Dilma é um cheuque pré-datado apócrifo.
Do ponto de vista do dicionário, a candidatura de dona Dilma é uma errata.
Do ponto de vista da mídia, a candidatura de dona Dilma é um bunda-lelê.
Do ponto de vista epidemiológico, a candidatura de dona Dilma é a dengue.
Do ponto de vista gráfico, a candidatura de dona Dilma é um empastelamento.
Do ponto de vista natalino, a candidatura de dona Dilma pode ser o presente de seu amigo oculto, o Lula.
Do ponto de vista alienígena, a candidatura de dona Dilma é obra do PT.
Do ponto de vista religioso, a candidatura de dona Dilma é o pecado.
Do ponto de vista clínico, a candidatura de dona Dilma é falência multipla por degeneração dos tecidos.
Do ponto de vista ecológico, a candidatura de dona Dilma é um vasamento de césio no Maracanã na final da Copa de 2016.
Do ponto de vista do penalti, eu não preciso nem de paradinha pra chutar a candidatura de dona Dilma.
Do ponto de vista feminista, a candidatura de dona Dilma é lesbiana.
Do ponto de vista aéreo a candidatura de dona Dilma foi pro espaço.
Do ponto de vista espacial, a candidatura de dona Dilma entrou em gravidade ZERO.
Do ponto de vista bolivariano, a candidatura de dona Dilma é o adiamento do golpe.
Do ponto de vista do Zelaya, a candidatura de Dilma é a via para ele pedir asilo no Brasil.
Do ponto de vista coronariano, a candidatura de dona Dilma é colesterol puro.
Do ponto de vista capilar, a candidatura de dona Dilma é uma peruca da 25 de março!
D do ponto de vista lógico, a candidatura de dona Dilma não tem nexo.
Do ponto de vista do técnico de TI a candidatura da Dilma é uma BSOD.
Do ponto de vista dos evangélicos, a candidatura da Dilma é a presença disfarçada do Capeta.
Do ponto de vista do dos bêbados, a candidatura da Dilma é a ressaca com aquele gosto de cabo de guarda-chuva na boca seca.
Do ponto de vista da Maquilagem, a candidatura de dona Dilma está over.
Do ponto de vista estilístico, a candidatura de dona Dilma está démodée.
Do ponto de vista divino, a candidatura de dona Dilma é infernal.
Do ponto de vista exotérico, a candidatura de dona Dilma é o inferno astral.
Do ponto de vista nerd, a candidatura da Dilma é um vírus mortal no pc.
Do ponto de vista da Marina Silva, a Dilma é muito gorda para ser presidenta.
Dilma: antes e depois da plástica


Dilma ao saber que era pré-candidata do PT.
Coisas que ela faria de bom se caso ganhar a presidencia
Liberaria a cheiração de gatinhos.
Inserir a Baixada Santista do Rio nos livros de Geografia. (todo mundo sabe que a baixada santista fica no RJ.)
faria mais plásticas - e ficaria mais feia.
daria aos amigos guerrilheiros passfree para assaltar em qualquer loja sem juros!
processaria a desciclopedia
criaria outros sinais de demência poemas belíssimos como "Eu vi, você veja. Já vi, parei de ver, voltei a ver. Eu acho que o Neymar e o Ganso têm a grande capacidade de nos ensinar a olhar"
liberaria o aborto para assassinar brutalmente milhares de crianças proteger a saúde de milhares de mulheres que dão pra qualquer um dignas
Ligações externas de fora
Suas ligações são todas em 220 volts, elaboradas com fios milimetricamente desencapados, colocados na altura da virilha, e instalados pelo técnico venezuelano, "Fudêncio", indicado pelo seu namorado Chavez, vizinho do seo Madruga.


Curiosidades

Dilma quer ser a primeira presidente mulher do Brasil, mas ganhar a eleição é o menor problema quanto a isso. Agora, quanto à ser mulher...
Dilma faz Arnold SchwarzeniggaSchwarzenegger parecer uma mocinha delicada.
Dilma na balada? Ana Carolina que se cuide.
Dilma diz ter sido guerrilheira, guerreira, revolucionaria e combateu a ditadura, os malfeitores, o macaco louco e o majin buu.
Dilma tem mais peitos que sua mãe e mais testosterona que seu pai.