Osama Bin Laden

Este artigo fala sobre um ex-terrorista morto, (ou não!).

!! Brimo, este artigo é árabe! Portanto, este artigo louva Alá e come esfirra, sem dar ré no kibe. Ele gosta de mulher coberta e não gosta de ser confundido com turcos nem judeus. Se você disser que a diferença entre árabes e judeus é a mesma que entre Japoneses e Chineses, corre sério risco de ficar sem petróleo     CAPTURADO Anunciamos que Osama bin Laden não fará(ão) mais mal a ninguém, pois se encontra(m) preso(a)(s), morta(o)(s) ou/e finalmente derrotado(a)(s). Agradecemos à(s)/a(o)(s): soldados paquistaneses pela sua captura. Obrigado, soldados paquistaneses, certamente as pessoas poderão dormir mais tranquilas graças a você(s).

Osama bin Laden (em árabe أسامة بن محمد بن عود بن لادن, transl. Usāmah Bin Muhammad bin 'Awæd bin Lādin.
líder e fundador da al-Qaeda.

 Também conhecdo como:Usama Bin Muhammad Bin Ladin, Shaykh Usama Bin Ladin, The Prince ("O Príncipe"), The Emir ("O Emir"), Abu Abdallah, Mujahid Shaykh, Hajj, The Director

Desde 2001, bin Laden e sua organização tinham sido os maiores alvos da Guerra ao Terrorismo dos oficiais norte-americanos e esteve entre os Dez foragidos mais procurados pelo FBI, encabeçando a lista. Acreditou-se que Bin Laden e seus companheiros da al-Qaeda estavam escondidos próximos à costa do Afeganistão e das áreas tribais do Paquistão. Em 1 de maio de 2011, dez anos desde os atentados do 11 de setembro, o Presidente Barack Obama anunciou pela televisão que Osama bin Laden havia sido morto durante uma operação militar norte-americana em Abbottabad. Seu corpo teria ficado sob a custódia dos Estados Unidos e sido sepultado no mar após passar por rituais tradicionalmente islâmicos.

Aí ja vem a polêmica, somente os oficiais e algumas autoridades americanas viram o corpo de Osama, porque jogariam o corpo no mar? Por que esconder? Quem pode garantir que ele morreu? Várias perguntas sem respostas.


Papaaaaaaaaai!!!!!!
System Of A Down sobre Osama Bin Laden
 !!أنا أحب عندما يقوم شخص ما يخون مؤخرتي
Osama Bin Laden sobre ele mesmo
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Osama Bin Laden
Por Alááááááá
Osama Bin Laden sobre Alá
Na União Soviética, as torres derrubam VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Osama Bin Laden
Terrorists Wins!
Counter Strike sobre Bin Laden e as Torres Gêmeas
Amiguinho!!!
Guria burra sobre Bin Laden.
Esse cara é foda!!!
Rogério Skylab sobre Osama Bin Laden
Errar é humano, permanecer no erro é americano e acertar no alvo é muçulmano!
Oscar Wilde sobre Osama Bin Laden
Você traiu o movimento americano véio!!!
Dado Dolabella sobre Osama Bin Laden
Ele é o inimigo nº1 dos EUA!
George W. Bush sobre Osama Bin Laden
Ai, esse turbante e essa roupa de lençol que coisa mais cafona! Cruuuz-credo, que hoooorror menino!
Clodovil sobre as vestimentas de Osama Bin Laden
Porra! Vai tomar no cú, eu não sei quem é Osama não, caralho!
Dercy Gonçalves sobre Osama Bin Laden
O psit, eu quase caí da poltrona quando vi pela televisão.
Didi sobre a tragédia
Foi um ataque estratégico e bastante arrojado!
Roberto Justus sobre Osama Bin Laden
Adorei esse carro!
Carla Perez sobre Osama Bin Laden
Extravasaaaa! Explode e joga todo mundo pro aaaar!
Cláudia Leitte sobre Osama Bin Laden
PORRA! Eu sou Obama, caralho!
Barack Obama sobre ser confundido com Osama Bin Laden
Meu pupilo!
Chuck Norris sobre Osama Bin Laden
Eu vou ser o avião que vai atacar as duas torres de Brasília
Lady GaGa sobre Osama Bin Laden
Esse filho da puta bem que poderia ser meu substituto
Capeta sobre Osama Bin Laden
Bin Laden. E brilha muito na Arabia
Zina sobre sobre Osama

Biografia

Esse artigo é uma explosão de informações extremamente interessantes e úteis à formação do cidadão de bem.

Francisco Binoswaldo Pereira Landim, ou, para os íntimos, Bin Laden foi um árabe-brasileiro com ascendência carioca. Como no islamismo não é permitido que as mulheres se depilem a parteira teve muita dificuldade para desenroscar Bin dos pelos da xavasca de sua mãe, que estava vendo o quinquagésimo terceiro filho da puta a sair dali.

Imaginem só vocês o estado deplorável da dita cuja. Bigodinho de Hitler? Nem de longe! Pensem na barba do Papai Noel ou, ainda, na do Mago Merlin com séculos sem cortar, aí já dá pra se ter uma ideia do matagal. Segundo relatos do próprio pai de Osama, Sr. Osadora, sua esposa "é uma pessoa muito vaidosa; fede a gambá morto e tem mais pelos que o Tony Ramos pelo corpo" e completou, sorrindo e mostrando os últimos três caquinhos dentes que lhe restam: "Já achei várias espécies raras de piolhos ali, filho.”
Como na Arábia a situação não estava propícia para a Família Ladden, eis que tiveram a brilhante ideia de mandar seu caçula para o Brasil escondido na caixa de mágicas de Mr. M, sim, o mágico de todos os sortilégios, que faria mais uma de suas revelações no Fantástico.
Já aqui na terra do "em que se plantando tudo dá” morou um tempo na Bahia, onde aos 5 anos começou seus estudos na escolinha Acarajé Encantado, uma escolinha afro-africana, mas que recebe crianças bastardas oriundas de todos os recantos do mundo. Lá aprendeu a jogar capoeira, fazer miçangas e alguns anos depois foi trabalhar como tocador de timbal no terreiro de macumba de Pai Oricó.

Bin nem sempre foi uma criança danada. Ele só ficou assim quando não ganhou uma AR-15, uma bazuca, uma granada e um livro de "Faça terrorismo você mesmo! vol.1". Deixando-o revoltado e levando-o a ser uma criança levada da breca. Fato marcante que marca sua infância foi quando, aos 7 (sete) anos, pôs fogo na casa de um coleguinha, com ele dentro, causando a morte do mesmo, de sua família e de um cachorro.
O papagaio da família, de nome Louro José, que sabia falar, gritava desesperadamente por socorro, porém não deu tempo de resgatá-lo com vida, ou seja, ele morreu também. Tal fato já deixava evidenciada a paixão do garotinho por atentados terroristas.
A vida seguiu seu curso. Mais tarde, já com vinte e poucos anos, pegou o dinheiro que havia ganhado com a venda de berimbaus, têrêrês e abadás do Chiclete com Banana e migrou-se para o território norte-americano. Foi morar em Manhattan.
De início ganhava a vida como camelô na Wall Street vendendo produtos baianos manufaturados (sabedoria herdada de sua criação no Brasil), CDs piratas e camisetas de bandas de rock. No entanto, sua maior conquista nos “steitis” foi fundar o Grupo Abadá de Capoeira, que se espalharia por todo o resto do globo terrestre.
Sabe-se que até mesmo na Antártida os esquimós fazem dread e jogam capoeira aprendida com mestre Bin!
O rei de Afeganistão.
Freud explica que a grande revolta do garoto Bin se deve ao fato do mesmo ter sido abusado sexualmente por primas de sua mãe, mulheres que possuem aquelas xavascas cabeludas que aterrorizaram o pobre garoto. Isso causou em Bin um transtorno sexualmente compulsivo tornando-o um garoto com sérios problemas de personalidade e dificuldade de socializar.
Mesmo vindo morar no Brasil, Bin teve problemas com os capoeiristas que torturaram Bin, estes davam "benças" nos peitos de Bin e enrolavam os seus pés nas barbas daquele garoto que já nascera com longos fios de barbas...

Quem disse que foi o Osama quem destruiu as Torres Gêmeas ?

Agora Osama disfarçou-se de Obama para ampliar seus planos de dominar o mundo, como podemos verificar em noticiários do Youtoba Comparação do FBI ou comparação do BOPE

Ensaio

Em 1994, puto com os Mamonas Assassinas pela canção Robocop Gay que continha o verso tem gay que é Muhammed, Osama sabotou o avião deles, fazendo com que ele porrasse uma montanha. A partir daí, Osama tomou gosto por brincar de aviãozinho.

O Reconhecimento

O dia 25 de novembro de 1953 marca o estrelato de Osama no mundo das celebridades. Tudo começou quando Flávio e Gustavo, os gêmeos que trabalharam com Luciano Huck, insultaram o sobrinho mais querido de Osama, Osalegra, o chamando de “barbinha de bode”. Irado, Bin, queria vingança. Mandou sequestrar os aviões que os gêmeos viajavam e ordenou que os arrebentassem nas Torres Gêmeas, e assim, pensou ele magnanimamente, mataria dois coelhos com uma “caixa d'água” só. O plano foi executado com grande maestria e Bin foi o ser ou não ser, eis a questão mais famoso e reconhecido na época. Desde então tem aparecido frequentemente na mídia televisiva mundial do mundo. Por seu feito notório ele é hoje o terrorista mais bem-sucedido da face da terra. Na internet é possível achar cartilhas e fascículos ensinando como se proceder para se tornar um “quase-Bin Ladden”, além, é claro, de várias de suas biografias não-autorizadas, escritas em vários idiomas e dialetos, inclusive em braile, contando sua história vitoriosa.
Seus milhares de fãs o procuram incessantemente, seja vivo ou morto. Para se ter uma noção, segue abaixo algumas das instituições e pessoas que o veneram:

• Máfias: italiana, japonesa, tcheca, russa e azul do cruzeiro;
• A polícia mundial do mundo inteiro;
• Todos os povos, especialmente os norte-americanos;
• Liga da Justiça;

• Sindicatos da Boa Vizinhança do Iraque;
• Seu Barriga - pra quem ficou devendo 14 meses de aluguel;
• a Grow, para fazer uma versão do WAR com o Osama como Carta da Vitória
• Alborghetti - que está puto da cara, merda da vida, desgraçado da cabeça e quer um autógrafo do nosso popstar de qualquer jeito;
• Juvenal Antena - para lhe oferecer esconderijo na portelinha;
• Jack Bauer - que pediu para prorrogar o prazo de “24 Horas” a fim de achar Osama;
• Eduardo Suplicy - acredita que Osama tenha feito um “corpo a corpo” com a Marta que, segundo as más-línguas, relaxou e gozou;
• Dr. Hollywood - para rejuvenescer Bin com uma aplicação de botox gratuita;
• Fantástico - para uma entrevista exclusiva;
• Gugu Liberato - para participar da prova da Banheira;
• Dercy Gonçalves - para juntos mandar o Bush a pu#$%ta que o pariu;
• Linha Direta - para reconstituir e dramatizar o 11 de setembro;
• Luciana Gimenez - para entrevistá-lo e ter um filho estrangeiro;
• Xuxa - para fazer um “baixinho”;

• Hebe Camargo - para uma entrevista no sofá, dar um selinho e chamá-lo de gracinhaaaa (pegando em suas bochechas), não necessariamente nesta ordem;
• Britney Spears - a filha de Hitler
• Silvio Santos - para lhe vender uma Tele Sena e participar do “Qual é a Música?”;
• Lula - para tirar uma foto e chamá-lo de “companheiro Bin”.
• Ana Maria Braga -Pra aprender a fazer pipoca enquanto os seus espetáculos ocorrem.
• Wally - Na verdade um está procurando o outro.thumb\right|brincadeirinha da Cia
• Carmen Sandiego - Para fugir e e se esconderem juntos
• Faustão - para dizer "oloco meu, olha o tamanho da barba do cara, bicho!!!", participar do Arquivo Confidencial, da Pizzaria do Faustão e da Dança dos Famosos
• 50 cent - para ele testar a uzi de natal passado

Curiosidades binladeanas

• Aplicou uma avoadora cagastica na comando vermelho Akatsuki
• Era motivo de orgulho pra família quando no final do ano ele “levava bomba”.
• Uma de suas músicas prediletas é “Bomba, do Bragaboys”.
• Autorizou seus filhos, Osadmira e Osaprecia, a “tomarem bomba” quando faziam musculação, e ensinou seus filhos a brincar de pique-esconde
• A sobremesa predileta da família Ladden é “bomba de chocolate”.
• Os netinhos de Osama sacaneavam os coleguinhas enviando “cartas-bomba” a eles.
• Toda notícia que leva seu nome “bomba”
• Seu jogo predileto de tabuleiro é WAR, e de computador é Counter Strike (jogando de terrorista, é claro) e o clássico Bomberman.
• Seu canal de TV preferido é a TNT TV e a record
• "A culpa é sempre minha" , Bin Laden divide essa afirmação juntamente com o capeta, enquanto o primeiro reclama nas questões explosivas o segundo reclama nas questões espirituais.
• Tempos depois do atentado nos EUA teria revelado a um grupo de amigos que ele só gravou e pediu para que seus aliados gravassem o ataque ao “ôr treidi cênti” porque havia sonhado com Alá na noite anterior e este teria lhe mostrado em seu laptop celestial um site onde se poderiam “colocar” tais vídeos e difundi-los ao mundo. Isso de fato ocorreu ânus depois com o advento do Youtube. Três vivas a Alá: Viva! Viva! Viva!
• Sua riqueza sofreu uma pequena queda do sexto andar do edifício London devido ao preço inflacionado de suas armas, petróleo e da suposta má-qualidade de seus cursos para homens-bombas, particularmente neste último caso a reclamação era de que raramente, para não dizer quase-nunca, os jovens tinham uma segunda chance de mostrar seu trabalho. Tudo isso fez com que as ações das empresas Ladden perdessem valor no mercado afro-descendente negro.
• Marcola (líder do tráfico em Sampa), Elias Maluco (Líder do tráfico no Rio) e Saddam Hussein (líder do narcotráfico no oriente médio) e outros empresários oportunistas aproveitaram o momento de “vacas magras” de Osama para tentar desbancá-lo aparecendo na mídia e anunciando que estavam vendendo seus produtos nas galerias do chinês Law Kin Chong, em São Paulo, a preços de banana!
• Segundo pesquisa feita por pesquisadores da Universidade de Cambridge, na Inglaterra, Bin representa atualmente perigo 9.5 na escala Hitler quando entra em atividade.

• Segundo o site, radical e sensacionalista de extrema esquerda, “O Fuxico” teria Osama fundado a rede terrorista “Al Qaeda” para tentar camuflar o tráfico inter-continental de adubos orgânicos produzidos por coelhinhos transgênicos sauditas. Nelson Rubens, apresentador, degustador de vinhos finos e voyeur taradão, confirmou essa história dizendo: “Olha a bommmmba! Um paparazzo da Rede TV flagrou Osama assinando um documento bastante suspeiiiiito! Confiiiiiiiiira! Eu aumento, mas não inveeeeeento”.
• As empresas Ladden, sócias e co-fundadoras das empresas Lámmen (aquela que o macarrão nunca fica pronto em 3 minutos) teriam contratado “laranjas” e constituído empresas fantasmas por todo o mundo no intento de contrabandear seus produtos, sobretudo capoeirísticos, e sonegar impostos. Segundo relatos algumas delas aqui no Brasil teriam sido desbaratadas: Associação Cristã de Rapazes Virgens de Campinas, Liga das Mulheres Campesinas de Morrinhos, Associação Pró-Coroinhas Abusados Sexualmente de Taubaté, dentre outras.
• Atualmente Bin vende (indiretamente) barris de pólvora.

Onde estaria Bin Ladden?

Descoberto o esconderijo do Bin Laden.

Essa, caro desocupado leitor, é a pergunta que não quer calar. Logicamente o paradeiro de nosso astro-mor não é sabido pelos que não sabem onde ele está. No entanto, um passarinho verde (só pra constar: verde é a cor símbolo do islamismo) disse ter visto Bin pegando carona com o Padre Adelir, vulgo “padre dos balões”, no sul do Brasil, e a suspeita é a de que eles rumavam para a ilha de LOST. Aí eu te pergunto (ver Marcelo Resende): Estaria Osama escondido em algum lugar no subterrâneo da ilha? Não sabemos. Mas um renomado detetive de renome da Interpol, cujo nome não podemos revelar, mas é Sherlock Holmes, está investigando o caso. O detetive disse que foi feita uma ligação, a cobrar, bastante suspeita da casa do vizinho do primo do sogro de Osama para a cafetina, e mulher de vida fácil, Carmem San Diego. As pistas obtidas através de um senhor no estaleiro faziam menção a um país com bandeira azul com cruz vermelha e branca. Otimista, Holmes disse aquilo que todos nós acostumamos dizer no cotidiano do dia-a-dia: “O mundo é pequeno!” E continuou em tom de austeridade: “Eu o acharei e ele será encontrado por mim! Aguardem e confiem”. Isso foi dito há quase 7 anos.
É o que se tem até o momento. ELE MORREU!

Localização atual do Osama/ A morte de Bin Laden

Alguns teólogos dizem que o Osama foi para casa (Inferno) morar com o papai Capeta. Os espiritistas acreditam que o presidente do EUA Obama, seria a reencarnação de Osama. Mas a teoria mais aceita é que ele foi morar no Acre, pois é (quase) impossível encontrar o Acre. Porém, ele obviamente estava no Baú, em Santa Catarina, aquele lugar que quase não existia e ninguém conhecia e todo mundo conheceu só porque deixou de existir. Bem, o fato é que o Tio Sam jogou uma bomba lá, matando a população e soterrando as cavernas de Bin Laden. Afinal, que sabia desse lugar, muito menos alguém o procuraria lá. Ele deve ter morrido soterrado lá.
E quase confirmado que o Osama Bin Laden está em Barbacena um buraco de uma cidade no fim do mundo.
Existe ainda a hipótese de que ele esteja na sala de troféus da PONTE PRETA.

Creme para Barba da Osamas's Corporation

Acredita-se que o Osama comprou tantas armas graças a fortuna que arrecadou vendendo creme para crescimento de pêlos, com a fórmula criada pelo cientista austro-soviético Svalosky Estranhosvky Melanovzky, que foi torturado (obrigado a usar a camiseta do Cruzeiro Esporte Clube).

Morte

Ver artigo principal: Desnotícias:Osama Bin Laden foi fazer compania para o Capeta.

Com base em fontes do governo estadunidense americano, a emissora de televisão "Chuck Norris News" informou no dia 1 de maio de 2011 que o ônibus que ia levar Osama Bin Laden para o inferno finalmente chegou ao Paquistão, após 10 anos de espera. Supõe-se que Osama resolveu visitar alguns países do Oriente Médio para divulgar seus novos planos, mas foi atraído por uma Odalisca a um Palácio no Paquistão e rendido, onde foi baleado. Testemunhas afirmam que antes de morrer ele havia revelado a saída para os guerreiros da Caverna do Dragão. Os EUA vibraram com a notícia, o Oriente, médio.
Muitos rumores ainda assombram a casa branca. Pois, assim como Michael Jackson, ainda não se pôde reconhecer (nem ver) o corpo do safado-espertalhão-homem-bomba que aterrorizou os EUA. Outros rumores é que Bruno, ex goleiro-matador do Flamengo teria sido contratado para dar fim ao corpo do Osama Bin.

O Cafofo do Osama.

Teorias "Cadê o Corpo?"

1 - Esconderam o corpo para não verem os sinais de tortura e execução.
2. Osama morreu faz muito tempo, mas não foi declarado como tal, a fim de poderem continuar com a "guerra ao terror" com aval da assustada opinião pública americana.
3- Obama pagou 1 bilhão pra Osama se fingir de morto até ele se re-aleger e concluir o segundo mandato -kkk (Quer dizer, CIA comprou por debaixo dos panos o silêncio da Al-Qaeda)
4- Osama não morreu, só voltou para seu planeta
5- Todas as alternativas
6- Nenhuma das alternativas (incluindo a 6)

Segundo alegação dos EUA, o corpo foi jogado aos tubarões pois eles não queriam que o túmulo virasse
uma nova disneylândia para toda massa dos jovens e adultos anti-americanos do mundo indo em massa por flores
um local de memória para seus correligionários.
Também informaram que o corpo foi jogado depois de
mijarem e cagarem nele
cumprirem os rituais fúnebres mulçumanos

Fontes: www.brasilescola.com.br
Wikipédia e Desciclopédia